Wohnung in St. Pölten: Nehammer lebte offenbar in WG mit Wien-Attentäter


Nehammer spielt Videospiele
Depositphotos (Montage)

Trotz zahlreicher Hinweise zogen die Behörden den Wien-Attentäter nicht rechtzeitig aus dem Verkehr. Jetzt wird das Ausmaß des Versagens um eine Facette reicher: Offenbar lebte sogar der Innenminister Karl Nehammer persönlich mit dem Attentäter in einer WG. Hätte ihm etwas auffallen müssen?

ST. PÖLTEN – Eine unscheinbare Wohnungstür, ein brauner Fußabtreter mit der Begrüßung „Karlimera!“ liegt davor. Aus dem Inneren dröhnen Fortnite-Kampfgeräusche ins Stiegenhaus. Als wir klopfen, öffnet Innenminister Karl Nehammer in Jogginghose. Eine beißende Wolke Axe Africa strömt durch den Türspalt.

„Sorry, es schaut voll aus.“ Nehammer räumt türkise Beerpongbecher vom Küchentisch und bietet uns ein warmes Red Bull und eine kalte Dr. Oetker Schokopizza von 2018 an. Auf den ersten Blick eine ganz normale WG.

Nichts auffälliges

„Ich weiß, die Optik ist ganz schief. Aber rückblickend betrachtet, also da war einfach nichts Verdächtiges dabei“, erinnert sich Nehammer an seinen alten Mitbewohner. „Der Herr Attentäter war ruhig, etwas verschlossen. Aber nett, wenn ich gesagt hab, ‚He, jetzt räum doch endlich mal deine Kalaschnikow weg‘ oder ‚Im Wohnzimmer liegen schon wieder überall IS-Fahnen‘, hat er sie sofort weggeräumt, ganz normal halt.“

Nur einmal gab es Streit: „Er hat um drei Uhr früh Schießübungen in der Wohnung gemacht. Um drei Uhr früh! Aber als ich gesagt hab, Du, Schießübungen schön und gut, aber nicht während ich schlafe, meinte er: Schwamm drüber, mein Fehler, lass mich dich zur Entschuldigung einladen auf ein Bier, am 2. November im Bermuda-Dreieck. Leider konnte ich an dem Abend nicht, da hatte ich kurzfristig Stress im Büro.“

Schöne Erinnerungen

Obwohl sein ehemaliger Mitbewohner ihn enttäuscht hat, denkt der Innenminister an das eine oder andere schöne Erlebnis zurück. „Im Juli 2020 waren wir mit dem Twin City Liner mal in Bratislava“, erklärt Nehammer. Dass sein Mitbewohner zwei Stunden lang mit einer dunklen Sonnenbrille in einem Waffengeschäft verschwand, machte Nehammer nicht misstrauisch. „Nein, er musste ja nur aufs Klo, wir waren am Vorabend im Bermudadreieck unterwegs. Haben uns komplett umgehackt. Also ich halt, er hat die Fluchtpläne an den Lokaltüren studiert. Technik hat ihn immer schon sehr interessiert.“

Dafür entschuldigen, dass Nehammer monatelang einem Verbrecher Unterschlupf gab, will er sich heute rückblickend nicht. „Ich habe meine Lektion gelernt, ich habe jetzt einen neuen Mitbewohner. Ganz ein angenehmer Typ, so ein fader Finanzheini. Spricht nicht viel, aber sehr sauber, wechselt jeden Tag die Bettwäsche, seinen Bart und seinen Reisepass. Jan! Jan, komm mal her!“ Nehammer schreit Richtung Küche. Jan Marsalek verschwindet schnell in seinem Zimmer und schließt die Tür.

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……und den Allah von dem er dauernd redet ,den hat er mir auch noch net vorgestellt ……..aber er hat gesagt ich komm ins Paradies, wenn ich mir den Gürtel da umschnall und mt ihm mitgeh….😆😅🤣😂

Willst jetzt ne Story mit Happy End draus machn ?

Ich glaub, der Karli ist auch für einen Schritt zur Seite fällig

Das werden vermutlich noch viele machen (müssen). Aber wenn fast alle türkisen in 2ter Spur parken, halten die erst recht alles auf …

Der Karli legt auch einen eigenen Fonds für Verbrechensopfer auf. Kapitalgestüzt mit Wirecard-Aktien. Außerdem will er sich vehement dafür einsetzen, daß diese illegalen Waffen endlich einmal verboten werden. Um Anschläge zusätzlich zu erschweren, werden Attentäter vor der Berufsausübung zum 2,5 G-Nachweis verpflichtet. Go Karli, go!

Uijegal, da habt’s jetzt aber in ein Wespennest gestochen mit dem Marsalek. Habt ihr die Wirecard-Milliarden von ihm angezapft? Oder habt ihr vielleicht die Vermarktungsrechte für die Nowitschok-Formel in eure supersauberen Hände bekommen?

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