Weniger Verbrechen seit Corona: Tom Turbo wird zu Citybike umgeschult


Tom Turbo neben Citybikes
Herzi Pinki/CC, Luna Filmverleih

Kaum eine Branche bleibt von Corona verschont. Jetzt muss auch der Fahrraddetektiv Tom Turbo die Konsequenzen ziehen und seine TÀtigkeit als Exekutivorgan des Innenministeriums an den Nagel hÀngen. Statt Verbrechen aufzuklÀren, wird Turbo jetzt vom AMS zum Citybike umgeschult.

WIEN – Acht Uhr frĂŒh im AMS-Schulungszentrum. „Es ist wirklich sehr einfach“, erklĂ€rt Schulungsleiter Alexander Feitl den Kursteilnehmern und zeigt auf einen großen Stadtplan von Wien. „Sie stehen einfach da, warten auf einen besoffenen Touristen und fahren dann in Schlangenlinien hier ĂŒber die rote Ampel zum Happy Noodles am Schwedenplatz. Von da dann weiter zum Travelshack, und um drei Uhr frĂŒh werfen Sie sich heimlich ĂŒbers GebĂŒsch in den Wien-Fluss, alles klar?“

Tom Turbo schaut irritiert, klingelt, hebt eine Speiche in die Höhe und ruft dazwischen: „Frau Fessor und wann machma den Turbo-Plasma-Todesstrahl-Trick?“ Die Umstellung fĂ€llt ihm nicht einfach, die anderen Teilnehmer lernen deutlich schneller. Schulungskollegin Ursula Stenzel kann nach einer Woche sogar schon ohne StĂŒtzrĂ€der gerade stehen bleiben. Werner Faymann freut sich auf seine neuen Kollegen, er wurde schon 2016 zum Citybike umgeschult: „Klingelingeling Klingelingeling ich bin der Fay-ma-mann, hi hi hi.“

Bedauern

Die Exekutive bedauert den Schritt: „Wir haben derzeit keinen Bedarf fĂŒr Herrn Thomas Turbovic. Der Fritz Fantom traut sich nicht mehr aus dem Haus, weil er mit Bluthochdruck ja zur Risikogruppe gehört“, erklĂ€rt Thomas B., Chef der Innung der Wiener Fahrraddetektive. „Und Herr Doktor Gruselglatz ist derzeit gar nicht im Land, der arbeitet ja gerade mit Russland, Nordkorea und Wirecard an einem Covid-19 Impfstoff auf Nowitschok-Basis.“

Parteipolitische TĂ€tigkeit

Turbo wurde von der Stadt Wien allerdings vertraglich verpflichtet, seine FĂ€higkeiten zum Nutzen der SPÖ einzusetzen: „Trick 17, Turbo-Steuergeld-Verbrennung!“, schreit das Fahrrad und klappt ein drei Meter breites Plakat aus seinen Speichen, das Ulli Sima in LebensgrĂ¶ĂŸe mit dem Spruch „Willst du einen hippen Platz, halte rein den Yppenplatz“ zeigt.

Der anschließende Trick 39 geht allerdings schief. „Ich hab die supergroße Lupe ausgefahren, den Turbo-Suchstrahl durch jeden Winkel der Stadt gelasert und sogar das Sichtbarkeitspulver versprĂŒht, aber nicht einmal ich konnte Rendi-Wagner aufspĂŒren.“

Keine Arbeit

Auch seine langjĂ€hrigen Arbeitskollegen Rudi Ratte und Sigi Schlitzohr haben seit Corona nichts mehr zu lachen, wir treffen sie im CafĂ© Concerto. „Die Leute sind stĂ€ndig daheim, immer, jeden Tag, wir haben seit MĂ€rz keinen Bruch mehr geschafft, null, nix, nada“, erzĂ€hlt Ratte.

Schlitzohr nippt resigniert an seinem Bier und schaut hinaus auf den GĂŒrtel, wo Tom Turbo gerade als Citybike vorbeifĂ€hrt. „Aber wir geben nicht auf. Wir bleiben dem organisierten Verbrechen treu“, erklĂ€rt Schlitzohr und ĂŒberreicht den anderen GĂ€sten einen Werbeflyer, da er und Ratte im Herbst bei der Wien-Wahl fĂŒr die FPÖ kandidieren.

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Ist Team HC Strache zu unorganisiert um als organiesiertes Verbechen zu gelten?

Team HC kann man höchstens dem organisierten Erbrechen zuteilen

Man könnte ja auch noch das alte Puch Waffenrad H.C. zu einem Rollator umschulen und auf Stimmenfang zu den ewig gestrigen schicken.

„… der arbeitet ja gerade mit Russland, Nordkorea und Wirecard an einem Covid-19 Impfstoff auf Nowitschok-Basis.“
Spitze!

Kann die Stenzel mit ihrem biegsamen RĂŒckgrat wirklich gerade stehen?

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