Silvester in Österreich: Das sind unsere Neujahrsvorsätze


Politiker feiern Silvester

Prosit Neujahr! 2022 steht vor der Tür und wir haben bei den Spitzen der Innenpolitik sowie Pamela Rendi-Wagner nachgefragt, wie sie Silvester verbringen und was sie sich vom neuen Jahr erwarten.

Wolfgang Mückstein

So feiere ich Silvester: Wir wissen noch so gut wie nichts über Silvester. Es ist noch zu früh, hier eine Prognose abzugeben. Laut ersten Daten treffe ich mich mit 10 Ungeimpften, von denen 4 einen aufrechten Absonderungsbescheid haben und die anderen 6 falsch-positiv getestet wurden, in einer Schwitzhütte. Danach trommeln wir gemeinsam mit der Schamanin Sylvia aus St. Pölten und betäuben uns mit TCM-Räucherstäbchen. 

Neujahrsvorsatz: Ich erinnere hier an ein Zitat meines politischen Vorbildes, Christl Stürmer: „Wir leben den Moment!“ Ja, endlich mehr im Moment leben, nicht an die Zukunft denken. Und die Endorphine spielen verrückt!

Das passiert 2022: Das kann nun wirklich niemand vorausahnen. Wird das Jahr 365 Tage haben? Wir wissen es nicht.

Darauf freue ich mich: Neue Balenciaga X Crocs Kollektion.

Diese Laster will ich überwinden: Um das herauszufinden, werde ich in den nächsten Monaten einen breiten Prozess starten und die Neujahrsvorsätze Mitte 2023 umsetzen.

Pamela Rendi-Wagner

So feiere ich Silvester: Nichts aufregendes, sehr bodenständig. Coq au vin, dazu eine Flasche Château Lafite Rothschild 1er Cru Classé Magnum 1957, was für ein Jahrgang, tolle intensive, dunkle Beerenfrucht mit einem Hauch von Cassis und Hybris, gemixt 50:50 mit Cola als Signal an die Arbeiter. Davor Kaviar vom Belugastör auf Jus vom aus Japan eingeflogenen Wagyu Misoyaki Kalb dry-aged im fermentierten Austern-Trüffelschaum, zubereitet von unserem Hauskoch Jean-Luc (drei Michelin-Sterne, Stationen in Paris, New York, London).

Neujahrsvorsatz: +/- 5% für die SPÖ, schau ma mal.

Das passiert 2022: Viele Tote werden sterben, der Regen wird sehr nass und in der Nacht wird’s immer wieder dunkel sein. 

Darauf freue ich mich: Die Omikron-K1-Quarantäne von Hans Peter Doskozil, nach seiner Weinkellerführung beim Hillinger.

Diese Laster will ich überwinden: Medienauftritte.

Karl Nehammer

So feiere ich Silvester: In Formation gehen für Feuerzangenbowle-Manöver, Marschbefehl Kommando „Schlumberger“ um exakt 23 Uhr 59 Minuten 59 Sekunden, Zündung der Feuerwerksmarschflugkörper Typ „Eurofighter“, Walzer tanzen zu den besinnlichen Klängen der Stalinorgel, um 4 Uhr früh verwundet Rückzug ins kuschelige Feldbett in einem Schützengraben in Allentsteig.

Neujahrsvorsatz: Geregelte Amtsübergabe an den nächsten Bundeskanzler.

Das passiert 2022: Das wüsste ich auch sehr gern, leider haben wir in Österreich keinen Geheimdienst oder Verfassungsschutz.

Darauf freue ich mich: Für unser Vaterland in den Krieg zu ziehen (keine offizielle Kriegserklärung, habe ja Abrüstung der Worte versprochen, also eher metaphorischer „Krieg“).

Diese Laster will ich überwinden: Übertriebenes Bedürfnis nach Frieden. 

Herbert Kickl

So feiere ich Silvester: Polenböller, Feuerwerk in den Bronchien, Bleivergießen

Neujahrsvorsatz: „Neujahr“ ist eine Erfindung der Kalenderindustrie, die will, dass wir uns jedes Jahr einen neuen Kalender kaufen wie die Lemminge.

Das passiert 2022: Das wissen nur die allmächtigen Freimaurer an der Ostküste.   

Darauf freue ich mich: Auf meine neuen Aufgaben als reinrassiges Pflegepferd von Marie Antonia (9) aus Döbling.

Diese Laster will ich überwinden: Ich will mir meine Meinungen nicht mehr von der Realität diktieren lassen.

Elli Köstinger

So feiere ich Silvester: Silvester? Wovon sprechen Sie? 2021 ist noch lange nicht vorbei, es wird kein Silvester geben ohne Kanzler Kurz! 

Neujahrsvorsatz: Ich möchte von fremden Kulturen lernen und Blutrache üben für das politische Attentat auf Sebastian Kurz.

Das passiert 2022: Die Wintersaison, und wenn noch so viele sterben müssen. Ohne geöffnete Skilifte ist das Leben einfach nicht lebenswert. ¡Aprés Ski o Muerte! (bindet sich schwarzes Bandana um die Stirn)

Darauf freue ich mich: Auf gesunde, regionale Kärntner Bio-Bananen, Klimaerwärmung sei Dank!

Diese Laster will ich überwinden: Mitgefühl mit AMA-Gütesiegel-Schweinen… Moment, das hab ich ja bereits 2017 überwunden.

Alexander Van der Bellen

So feiere ich Silvester: Um Punkt 20:00 holt mich die Brigitte Bierlein mit einem Jägermeisterverschluss auf der Nase in ihrem Ford GT ab. 

Neujahrsvorsatz: So sind wir wirklich, ich schwöre, überhaupt ganz und gar nicht.

Das passiert 2022: 2022? Sie meinen wohl 2021 oder?

Darauf freue ich mich: Auf ein, zwei ruhige Tage, an denen ich niemanden angeloben muss.

Diese Laster will ich überwinden: Weniger Nikotinpflastern, mehr Rauchen

Werner Kogler

So feiere ich Silvester: Gemütliche Jogginghose anziehen, ein paar Bier boostern, Mundl im ORF schauen, la Dolce Vita!

Neujahrsvorsatz: Scheiß auf alles!

Das passiert 2022: Wer sich erinnern kann, war nicht dabei.

Darauf freue ich mich: Los Wochos.

Diese Laster will ich überwinden: Zu idealistisch sein.

Sebastian Kurz

So feiere ich Silvester: Wie Sie wissen, beginnt am 31.12. jedes Jahr ein neues Jahr. Das ist auch für mich – und Sie kennen mich jetzt schon seit 35 Jahren – ein Anlass zu feiern. Für mich kommt es zu Silvester vor allem auf den Countdown drauf an, auch wenn ich dafür oft kritisiert werde. Bei 0 angekommen, beginnt dann das neue Jahr, ich denke, diese Wahrheit müssen wir den Menschen auch zumuten können. Ich habe nichts zu verbergen, deshalb schildere ich Ihnen ja auch hier im Detail, wie ich privat in familiärer Runde im DOTS Brunnenhof Silvester feiern werde.

Neujahrsvorsatz: Ich will mir weniger Sorgen um unser schönes Land machen.

Das passiert 2022: Das werden die Gerichte entscheiden. 

Darauf freue ich mich: Wieder weniger für mein Kind da zu sein und mehr für die Menschen da draußen im Silicon Valley.

Diese Laster will ich überwinden: Keine! Wir haben vor Jahren erlebt, dass es zu Silvester Vorwürfe gegen Josef Pröll, dann gegen Hartwig Löger, Gernot Blümel, mich und andere gegeben hat. Plötzlich sind da aus heiterem Himmel angebliche Laster aufgetaucht. Und wissen Sie, was jetzt, Jahre später, die Realität ist? All diese Vorwürfe haben sich als haltlos herausgestellt.

Ulli Sima

So feiere ich Silvester: Werde um Mitternacht ein paar kleine Schweizerkracher am Balkon sowie 50 Tonnen Dynamit in der Lobau zünden.

Neujahrsvorsatz: Die Sozialdemokratie muss endlich wieder mehr Brücken bauen, z.B. die achtspurige Ulli-Sima-Brücke über den Wienfluß oder die Golden-Gate-Ulli-Sima-Bridge quer über den Pazifik, die Japan und die USA mit der Seestadt Aspern verbinden soll.

Das passiert 2022: Was auch immer passiert, ich werde mein Foto draufkleben.

Darauf freue ich mich: Strafbescheide an Kleinunternehmer ausstellen wegen lächerlichen Verstößen in unserer neuen tollen Markthalle.

Diese Laster will ich überwinden: Gar keine, im Gegenteil, müssen den Lastwagenverkehr im Speckgürtel von Wien ankurbeln.

Seilbahnkaiser Franz Hörl

So feiere ich Silvester: Auf einer gemütlichen, kleinen Berghütte mit 300 ungetesteten Touristen aus London, gemeinsames Trichtersaufen und Gulaschkanone inklusive.

Neujahrsvorsatz: Den Hals endlich vollkriegen.

Das passiert 2022: Das was die Elli, die Raiffeisen und ich miteinander ausmachen

Darauf freue ich mich: Omikron

Diese Laster will ich überwinden: Wien 

Omikron

So feiere ich Silvester: Auf einer gemütlichen, kleinen Berghütte mit 300 ungetesteten Touristen aus London, gemeinsames Trichtersaufen und Gulaschkanone inklusive

Neujahrsvorsatz: Nächstes Jahr will ich es lockerer angehen. In der Vergangenheit habe ich mich sehr auf meine Karriere fokussiert, jetzt brauch ich etwas Zeit um herauszufinden, wer ich wirklich sein will. 

Das passiert 2022: Es wurde viel über mich geredet, aber nie mit mir. Mit meinem neuen Buch „Corona: Jetzt rede ich!“ (Brandstätter Verlag) will ich meine Sicht auf die Dinge zeigen.

Darauf freue ich mich: Franz Hörl

Diese Laster will ich überwinden: Ivermectin

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„wir haben bei den Spitzen der Innenpolitik sowie Pamela Rendi-Wagner nachgefragt“
Bahahahaha 🤣

Herr Hans-Peter, Sie haben leicht lachen.

„Slimline“ Nevrivy: Mein Vorsatz für 2022 ist der selbe wie für 2021: Grüne bashen, Radfahrer kleschen!
Herr Blümel, Privatier: Ja habe ich, ist mir aber nicht mehr erinnerlich.
Mme. Aschbacher: Ich gründe im neuen Jahr ein Pop-Up als Seepocken-Züchterin. Super, gell? Hat Zukunft!

Bearbeitet von Gatonero

Nevrivy weiter: Imbissstandler ruinieren, Bürgeranliegen desavouieren. Autosaurier hofieren, Agrarflächen zubetonieren.
Wie die ganze Wiener Partei bin ich da dabei.

Thomas Schmid: Schwanzfotos nur mehr per Briefpost versenden.
Andreas Hanger: bei Pressekonferenzen Mist verzapfen.
Gabriele Schwarz: bei Pressekonferenzen blöd schauen.
Nehammer: dumm stellen und nicht wissen, was Korruption ist.
Kickl: die eigene Blödheit übertreffen.
Köstinger: bleiben, wie sie ist. Das ist schon schlimm genug.
Kurz: dem neuen Chef zu Diensten sein und kein Österreichbesuch in den nächsten 80 Jahren.

Raab: vielleicht einen neuen Pelz kaufen statt fremder Federn

Wenn Leser lustig sein wollen … 🙄

Wenn Zwängler kommentieren…

Der kickl im foto 😅

die halbe Portion ist eh nur halb zu sehen *lol*

Danke, habe ich jetzt erst gesehen

Der Rothschild 1er Cru Classé Magnum 1957 ist ein 800€ Wein, eher was für den Pöbel!

Das verwendet ein echter Roter doch nicht mal als Fußbad … schon klar das sich die Proloqueen bei den eigenen Leuten nicht durchsetzt mit dem billigem Gehabe …

War vermutlich ein Tip vom Vilimsky…

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