Wie krank ist der FPÖ-Chef wirklich? Gestern noch warnte Norbert Hofer eindringlich vor den Gefahren des Korans. Doch heute ist er plötzlich wie ausgewechselt. Seit mehr als vier Stunden konsumierte er keinen Schweinsbraten mehr. Weggefährten befürchten jetzt das Schlimmste: Der FPÖ-Chef könnte sich Koran eingefangen haben.
PINKAFELD – „Servus Norbert! Das übliche, einmal Pinkafelder Vital-Frühstück?“, lacht der Wirt, als Hofer am Gasthaus vorbeispaziert, und will bereits den Schweinsbraten in Speck einwickeln und mit Schweineschmalz marinieren. Doch der FPÖ-Chef geht am verdutzten Gastronomen vorüber. „Salam aleikum Woiferl, ich muss schnell zum Lutz einen Teppich kaufen, komm mir ja nicht zu nahe, du Kuffar.“
Gerüchteküche
Schnell macht im ganzen Ort das Gerücht die Runde: Hofer hat sich bei seiner Rede vor dem Fischstand des Viktor-Adler-Markts in Wien-Favoriten mit Koran infiziert, als er irrtümlich einer Türkin, gegen die er hetzte, in die Augen sah. Die Behörden sind erleichtert: „Zum Glück waren bei seinem Auftritt nur zwölf Besucher anwesend, sieben davon Rottweiler. Unsere Umfragen zeigen eindeutig, Hofer ist definitiv kein Superspreader.“
Selbstisolation
Um kein Risiko einzugehen, wird der Parteichef für zwei Wochen in seinem Haus in Pinkafeld isoliert. „Kommt‘s bitte nicht herein“, sagt Hofer und schließt lächelnd die Gartentür. „Leider, leider, muss ich jetzt brav sein und die Grenzen dicht machen, ich bin so gern brav.“ Auch Parteikollegen gehen auf Nummer sicher. FPÖ-Wien-Chef Dominik Nepp trägt bei einem Kurzbesuch sicherheitshalber eine Schutzmaske aus Speck.
Hofer jedenfalls lässt sich nicht unterkriegen und will das Beste aus der Zwangspause machen. „Ich lasse mir jetzt einfach den Bart weiterwachsen“, erzählt er und reibt sich mit Bartöl aus Damaskus ein.
„Außerdem bin ich in der Selbstisolation ein bisserl auf den Selbstoptimierungszug aufgesprungen. Ich mache fünf Mal täglich auf einem kleinen Teppich im Garten Dehnübungen Richtung Mekka und probiere dieses Intervallfasten nach dem Fitnessguru Ramadan aus. Und ich verzichte auch auf das Teufelswerkzeug“, sagt Hofer und wirft sein Handy aus dem Fenster auf die Straße.
Ärzte besorgt
Laut Ärzten schreitet die Ausbreitung des Korans in Hofers Körper schnell voran, wie Primar Raimund Fitz erklärt: „Er hat sich vorher mit dem Spazierstock selbst 50 Stockhiebe gegeben, weil er einen Alkohol-Rülpser vom gestrigen Bier versehentlich geschluckt hat. Dann hat er ein Jörg-Haider-Porträt abgehängt weil es ein ‚verbotenes Bildnis des Propheten‘ sei.“
Doch der Verlauf ist diffus und heimtückisch. „Wir haben sein Blut untersucht. Sein Körper stößt alles Fremde sofort ab und die Frauenwerte sind ganz, ganz schlecht. Es könnte also auch sein, dass das nicht vom Koran kommt, sondern vom FPÖ-Parteiprogramm, die Symptome ähneln sich in dem Punkt sehr.“
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liebe tagespresse – man kann es nicht oft genug sagen: ihr seid einfach spitze! ps: wo kann man so eine fantasie kaufen, bzw womit hervorrufen?
fürs hervorrufen braucht man eigentlich nichts besonderes, offene Augen dürften reichen
solange es nur bei einem Alkohol Rülpser bleibt aber was passiert, wenn er einen braunen Darmwind abgibt
Na was wohl 1.000 Euro dafür verlangen. Für an normalen zahlt man schon 500,00!
Habe im TV gestern das Publikum bei seiner Veranstaltung gesehen. Erschreckend!
Ich habs nicht gesehen, keine Lust auf Augenkrebs. Spiegeltrinker gibt es auch so schon genug zu bestaunen.
Dann hat er ein Jörg-Haider-Porträt abgehängt weil es ein ‚verbotenes Bildnis des Propheten‘ sei.