Seit Tagen abgetaucht: Kurz stellt neuen Weltrekord im Apnoetauchen auf


Tiefseetaucher
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Eigentlich sollte der Wiener Sebastian Kurz seinem Brotjob im Parlament nachgehen. Doch Kurz ist seit Tagen abgetaucht. Er versucht einen neuen Weltrekord im Apnoetauchen aufzustellen.

YUCATAN/MEXIKO – 50 Meter unter dem Meeresspiegel, das Tageslicht dringt kaum noch durch. Regungslos gleitet Kurz mit dem Gewicht seiner Ohren und mehrerer umgeschnallter Festplatten hinab in die Dunkelheit. Der Altkanzler muss ruhig bleiben, um Sauerstoff zu sparen. Plötzlich erschrickt er. Ein am Meeresboden liegender Stein erinnert ihn an eine niederösterreichische Justizanstalt. Sein Puls steigt von 1 auf 2. Beinahe geht ihm die Luft aus.

Am Ufer sitzt sein Coach Gerald Fleischmann, isst einen Burrito und starrt konzentriert ins Wasser. Kurz ist schon fast acht Minuten unter Wasser. „Also laut meinem Beinschab-Rolex-Tool sind es schon acht Stunden“, sagt er und blickt auf seine Uhr.

„Los, geh jetzt raus mit der Eilmeldung, oder du kriegst a Watschn, dass dir 14 Tag der Schädl wackelt“, brüllt er den Juror vom „Guinness Buch der Rekorde“ nieder. „Noch nie zuvor ist wer so perfekt und schnell untergegangen, äh, ich meinte, einen Schritt zur Seite getaucht“, korrigiert sich Fleischmann selbst. „Weiter so, Sebastian, Weltrekord“, brüllt er in 60 Meter Tiefe.

Bewegendes Statement

Kurz antwortet, indem er Morsecode blubbert. Fleischmann übersetzt für den Juror: „Wie Sie wissen, ist das Abtauchen meine große Leidenschaft. Sie kennen mich, mir geht es nicht um Zahlen, um Rekorde, um mich selbst, sondern um die Menschen. Trotzdem nehme ich für Österreich, dieses schöne Land, mit seinen schönen türkisen Gewässern, diesen Weltrekord an.“

Zehn Sekunden später steigt noch eine Blase aus der Tiefe auf. Fleischmann übersetzt: „Und hobts scho a OTS gmacht, jo? Jo?“ Der Juror wird zunächst rot, dann blass, dann zittrig. Er nickt unterwürfig und klappt seinen Laptop auf.

„Er hat das Runtertauchen in weite Tiefen schon geübt, das hat super hingehauen, ein Naturtalent“, lobt Fleischmann und zeigt auf den aktuellen Vertrauensindex, demzufolge Kurz mittlerweile unbeliebter ist als Kickl. „Schau her, du Kreatur“, schreit Fleischmann. Der Juror nickt beeindruckt und übergibt sich ins Wasser.

Gesundheitsrisiko

Internationale Tauchexperten rätseln mittlerweile, wie man den Ex-Kanzler überhaupt wieder zum rechtzeitigen Auftauchen bewegen könnte. „Sebastian Kurz erlebt derzeit etwas, das wir Taucher einen Tiefenrausch nennen. Wenn er nicht bald die Möglichkeit hat, eine Pandemie für beendet, eine Balkanroute für geschlossen oder ein Mittagessen für gegessen zu erklären, könnte er ein Dekompressekonferenz-Trauma erleiden.“

Dann müsste er mindestens drei Wochen in einer Hochdruck-Interviewkammer mit Kurier-Chefredakteurin Martina Salomon und Presse-Chefredakteur Rainer Nowak verbringen, um sein Ego vor dem Implodieren zu bewahren.

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„Dekompressekonferenztrauma“ – ihr seid wirklich großartig!

Er kann unten bleiben

ja der ist mir tatsächlich entgangen..

Danke für die Meldung! Vorgestern war Kurz bei mir an der Tür und wollte Süssigkeiten. Hatte schon Angst es wär der echte gewesen.

Der Echte hätte ihnen wohl auch gleich 49.000 abgenommen. In kleinen, nichtmarkierten Bonbons für die Faschingskassa der Familie.

Ich hoffe doch Sie haben ihm Saures gegeben?

Wem fällt sowas ein?:
„Regungslos gleitet Kurz mit dem Gewicht seiner Ohren und mehrerer umgeschnallter Festplatten hinab in die Dunkelheit.“
Grandios…….

„mit dem Gewicht seiner Ohren und mehrerer umgeschnallter Festplatten“ – great! 👌

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