Schutz vor Omikron: GECKO empfiehlt, Schwanz abzuwerfen und zu flüchten


Die GECKO Kommission präsentiert ihre neue Strategie
Dragan Tatic / BKA

Was tun gegen Omikron? Die Corona-Kommission GECKO macht ihren Namen nun zum Programm. Man orientiert sich an der Natur des Geckos und empfiehlt, den Schwanz abzuwerfen und die Flucht ins Dickicht anzutreten. 

WIEN – „Tschuldigung, ein Moment“, sagt Gesundheitsminister Wolfgang Mückstein, nimmt die Maske ab und hustet einem Mädchen ins Gesicht. Es beginnt zu weinen. Chief Medical Extreme Executive Officer und Gecko-CEO-Chefin, Hofrätin und Master of Business Administration DDDr. Dipl. Ing. Katharina „Doc“ Reich kniet sich hin, legt dem Mädchen die Hand auf die Schulter, lächelt.

„Schhhhh, keine Sorge. Die Durchseuchung wird kommen, aber das ist so ein negativ behaftetes Wording, da könnten Kinder ja Angst bekommen, ich bevorzuge ‚Volksimmunisierungsfest‘.“ Mückstein nimmt zu Beginn der Pressekonferenz höflicherweise noch einmal sein Baseball-Cap und seine Maske ab, hustet sich förmlich in die Hand. 

Reich beruhigt: „Für uns Geimpfte ist das alles halb so wild. Du kriegst dann halt vielleicht Long Covid und nur mehr im Bett liegen und drei SMS am Tag schreiben. Aber damit kannst du heutzutage immer noch Finanzministerin oder ÖBAG-Chefin werden.“ 

Umorientierung

Mückstein setzt die Maske wieder auf, lächelt die Gäste der Pressekonferenz an. Er wirkt gelöst. Eine im Kreise des Krisenstabs veranstaltete, spätabendliche Universum-Watchparty gibt Grund zur Hoffnung: „Man kann so viel von der Natur lernen!“ erklärt der für das bloße Auge völlig unsichtbare, weil in Tarnkleidung gehüllte Generalmajor Feldmarschall Gulaschkanonensergeant Rudolf Striedinger.

„Der metaphorische Schwanzabwurf, um das Virus zu verwirren und die Flucht anzutreten!“ veranschaulicht Striedinger stolz. Er zieht ein Strategiepapier aus der Uniform. „Ich erkläre hiermit Serbien den Krieg.“ Stille. Alle schauen ihn fassungslos an. „Ups, falscher Zettel“, lächelt Striedinger unsicher.

Plötzlich donnert es. Striedinger ergreift stumm die Flucht. Mit einem Panzer fährt er direkt durch die Türe ins Freie. „Stell dir vor es ist Krieg, und keiner geht hin“, murmelt er pathetisch vor sich hin. „Und dann stell dir vor es ist Lockdown, und keiner bleibt drin.“ Alles was von Striedinger bleibt, ist die weiße Flagge, die er aus dem Panzer hängt, dann verschwindet er hinter dem Horizont.

Weitere Kommissionen

Die Regierung plant unterdessen im Kampf gegen die nächsten Covid-Varianten die Einrichtung weiterer Sonderkommissionen. Geplant sind etwa die Sonderkommission TAUBE (Anm.: auf alles scheißen), VOGELSTRAUSS (Kopf in den Sand stecken) und zu guter letzt NASHORN (aussterben). 

Mückstein und Reich sehen auf ihre Uhren. Es ist seit zwei Jahren fünf vor 12, die Pressekonferenz neigt sich dem Ende zu. „So, jetzt heißt es aber anpacken“, lächelt Mückstein, dann spuckt er sich tatkräftig in die Hände und verabschiedet sich von allen Medienvertretern persönlich mit Handschlag. 

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„Ich erkläre hiermit Serbien den Krieg.“

Bitte nicht! Die hetzen uns sonst noch Gottes fleischgewordenen Sohn Novax Djocovid auf den Hals!

Nö, die planen ja grad die Invasion von Australien

Der grosse Volkstribun und Wahlserbe Heinz-Christian S. hat sich schon (gegen einen kleinen Obulus) bereiterklärt, die Truppen anzuführen. Als Redenschreiber fungiert „Fadgas“ Handke.

Oh Verdammt ! DAS ist also mit der Kommission VOGELSTRAUSS gemeint ! Wacht auf Ihr SHEEPLE ! Zeit den Vollstahlaluhut auszufassen !

Brauche bitte noch genaue Angaben und Infos zu Datum, Uhrzeit und Veranstaltungsort des Volksimmunisierungsfestes und einen Bewerbungsbogen für die Bewerbung in der Taskforce TAUBE!

Weiß dazu schon jemand mehr?

Wie hats die EAV schon besungen …. 3 weisse Tauben …

Die nächsten zwei Wochen werden entscheidend sein

Ich habe Durchfall. Melde mich sofort für die SOKO TAUBE💩

Ich bin ja schon gespannt wer bei VOGELSTRAUSS aller in der Kommission sitzt … Hörl und Platter werden sich vermutlich den Vorsitz teilen … ?

Köstinger…

Köstlich

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