Nur jede zweite Stunde Schnitzel: Intervallfasten erobert Österreich


Wiener Schnitzel
Annette Riedl / dpa / picturedesk.com

Gesünder leben, der Alptraum vieler Österreicher. Wer es trotzdem probieren möchte, kommt an einer Initiative des Gesundheitsministerium nicht vorbei: dem österreichischen Intervallfasten. Das Motto: „Eine Stunde fasten, eine Stunde Schnitzelessen“. Ziel ist es, gleichzeitig den Stoffwechsel und die Wirtschaft anzukurbeln.

WIEN – „Nur jede zweite Stunde ein Schnitzerl? Wollts mich pflanzen? Da kann ich ja gleich zum Moslem-Islam konvertieren“, protestiert Andreas Reinthaler, 31, Angestellter aus Niederösterreich und beißt wütend in die Panier. „Mh, es ist so saftig, aber ich bin auch so lästig.“

Reinthaler ist einer von 10.000 Probanden, die vom Gesundheitsministerium für das Pilotprojekt „Österreichisches Intervallfasten“ ausgewählt wurden. „Nur jede zweite Stunde ein Schnitzel, das ist progressiv, das ist nachhaltig, das ist grün“, freut sich Gesundheitsminister Rudolf Anschober. Um die Schnitzeldiät für alle Österreicher zu ermöglichen, wurden in Oberösterreich im Rekordtempo hunderte neue Schlachthöfe aus dem Boden gestampft. 

„Dieses Programm lässt sich viel leichter in den Ernährungsalltag eines durchschnittlichen Österreichers integrieren, als alle Diäten, über die ich bislang in Internetforen gelesen und dann um viel Geld an Verzweifelte weiterempfohlen habe“, erklärt Erna Schlagerl, 51, Facebook-zertifizierte Ernährungsberaterin, Gallenstein-Energetikerin, Dickdarm-Coach und Shiatsu-Day-Trading-Praktikerin im Tagespresse-Interview, während sie lauwarmen Rindenmulch-Absud aus einer Klangschale schlürft, eine Line Nashornpulver zieht und sich einen Schuss Adrenochrom setzt. 

Ermutigende Ergebnisse

Von ersten Erfolgen berichtet auch Markus Falkner. Der 39-jährige Oberösterreicher praktiziert seit kurzem die neue Methode. „Das hat auch etwas Spirituelles“, berichtet er begeistert, wischt sich den kalten Schweiß mit einem Pariserschnitzel von der Stirn und beißt herzhaft in die sechste Cordon-Bleu-Semmel des Tages.

„Ich spüre bereits, wie sich meine Zellen erneuern, die Arterien entkalken und die Lebensgeister in meinen Körper zurückkehren. Oder woher soll dieser ziehende Schmerz im linken Arm und dieses Druckgefühl in der Brust sonst kommen?”

Auch der Blutzucker von Falkner habe sich durch das Intervallfasten wieder auf normalem Niveau eingependelt, erklärt er. Als Beweis piekst er sich mit einer Stechhilfe in den Daumen, um seine Insulinwerte zu messen, und lässt einen zweiten Blutstropfen in sein Red Bull fallen, um es nachzusüßen.

Kurbetriebe reagieren

Heimische Kuranstalten reagieren mittlerweile auf den neuen Ernährungstrend. Das Reha-Zentrum Schweizerhaus im Wiener Prater bietet ab sofort unter dem Motto „Stelze und Askese“ eintägige Intervall-Fastenkuren an.

Der SVS-Gesundheitshunderter wird zu einem Schnitzelhunderter. „Die Kurgäste buchen für acht Stunden und müssen nach jeder Stelze eine Stunde fasten. Da bekommen Sie dann nur kalten, ungesüßten Bio-Hopfentee aus Budweis, gegen das Hungergefühl“, erklärt der Oberkellner und berichtet stolz über die beobachteten Diäterfolge: „Bereits nach der dritten Stelze und dem fünften Tee schaltet der Körper in den Entgiftungsmodus. Die Meisten rennen dann bereits mit vorgehaltener Hand zum Entschlacken aufs Häusl.“

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Für diesen Aussetzer erteile ich euch hiermit, wie dies in Regierungskreisen so üblich ist, eine General-Amnesie.

Schönen Urlaub, aber Vorsicht, fahrt nicht nach Kroatien, dort ist lt. des österreichischen Außenministeriums der Weltkrieg ausgebrochen, (höchste Reisewarnstufe), nicht einmal für die Türkei war sie zur Zeit des fingierten Putsches so hoch, hab persönlich beim Außenministerium angerufen dazumals und gefragt, warum die Warnstufe für die Türkei nicht angehoben wurde, Antwort: „Gibt keinen Grund, Türkei ist ein sicheres Land.“
Corona ist eben „gefährlicher“ als Geheimpolizei und willkürliche Verhaftungen von vermeintlichem Regimegegnern.

Schönen Urlaub! und danke für eure wunderbaren Artikel – viele Tage habt ihr ein wenig retten können 🤗

Erholsamen Urlaub für Euch und hoffentlich ohne Intervallfasten, soviel Stress braucht kein Mensch !! Freu mich auf eure neuen Einfälle.

Liebes Tagespresse-Team,
ich wünsche euch 38 Gigabyte Spaß im Urlaub!

Ich brauch sowieso bis zum 16.7. um meine Lachmuskeln wieder zu entspannen. Grandioser last workday Artikel, coolen Urlaub Leute!

Schönen entspannten Urlaub wünsche ich! Mehr als wohlverdient :) Danke für die Arbeit und die Erheiterung! Balsam für die Seele.

Mit diesem Artikel habt ihr euch wieder selbst übertroffen. Schönen Urlaub! Ibiza bitte dieses Jahr meiden, dort soll es nur so von böswilligen Fallenstellern wimmeln.

Bearbeitet von Float

Glaube ich nicht , ihr wollt nur das Schnitzel Fasten testen 😂 in diesem Sinne: schönen Urlaub 😉

😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩

Sechs Tage lang?
Wie soll man das aushalten!!!

Wenn das Blümerl rechnet, sind es eh nur 0,0006 Tage.

Koennen aber auch 6000000 Tage sein, wer weiss das schon so genau?

Dass ihr für eine so schreckliche Meldung so viele Plus bekommt, sollte euch aber auch zu Denken geben 🧐

Schönen Urlaub, und viel Erfolg beim Intervallfasten!
(Ich darf wohl davon ausgehen, dass ihr diese grenzgeniale Gesundheitsinitiative unbedingt testen werdet – bitte um detaillierten Bericht nach der Rückkehr! ;-)

Schönen Urlaub! Ihr habt ihn verdient, aber Ihr werdet mir fehlen!

Und über den akuten Acrylamid-Mangel, den solche Diäten hervorrufen, schreibt wieder einmal keiner.

Immer wenn ich solche Schnitzel-Fotos sehe, knurrt mir der Magen – obwohl ich erst die 32. Minute der Fastenphase erreicht habe. Jetzt heißt es durchhalten und die Wartezeit mit ein paar Bier verkürzen.

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