Bundeskanzler Karl Nehammer hat gestern Abend mit Donald Trump telefoniert, um ihm zum Wahlsieg zu gratulieren. Die Tagespresse hat das Telefonprotokoll.
Nehammer: Grüß Gott, Donald, da spricht der Charly.
Trump: Who?
Nehammer: Charly Nehammer…
(Stille)
Nehammer: Charly from Austria…
(Stille)
Nehammer: In Europa… Exploding trees?
(Stille)
Nehammer: McDonalds Schwedenplatz.
Trump: Ahhh, Charly, my guy! McDonald’s Karlsplatz, I remember it very well, very well. A beautiful place, truly beautiful, everybody talks about it. Great Chicken Nuggets—fantastic Nuggets, really. Some people are even saying, and I’m not the one saying this, they’re the best Nuggets in the world! Tremendous!
Nehammer: Genau! Mei Red! Du, ich hoff du kannst mich hören. Der Empfang ist ein bissl schlecht in Österreich. Die Bäume von unseren Walddörfern, wo wir leben, wachsen schon wieder in die Handymasten rein.
Trump: Ah, it’s so sad, really sad. The trees, the environment. It’s making life so difficult for everyone. Terrible! You should stand up, fight against it. Fight hard, okay? Make Austria great again!
Nehammer: Gratulation zum Wahlsieg! Du bist jetzt die zweitmächtigste Person der Welt. Gleich nach der Landeshauptfrau von Niederösterreich.
Trump: Thank you! How are things in Austria? Great country, truly great! I know it very well. Mozart, incredible guy, Franz Beckenbauer, a total winner. Love Austria, really love it, one of my favorite Austrias in the world!
Nehammer: Danke, auch ich habe vor einigen Wochen sensationell eine Wahl gewonnen. Mit nur minus 10 Prozentpunkten. Besser als die Sozis, die sind total abgestürzt um einen halben Prozentpunkt. Das ist das einzige, was zählt.
Trump: That’s amazing, Charly, really amazing. But I gotta tell you, socialism, it’s a disaster, a big problem. Everyone knows it. And this Andreas Babler, I’m hearing things, terrible things. People are saying he’s eating your dogs, he’s eating your cats, can you believe it? Unbelievable, just horrible!
Nehammer: Äh… Also ich bin gerade in Verhandlungen mit dem Andi Babler, deshalb würde ich mich zu dem Gerücht, dass Andi Babler Katzen, Hunde, Meerschweinchen, Wellensittiche, Hasen und Koalabären frisst erst im nächsten Wahlkampf äußern.
Trump: Charly, you’re a weak guy, very weak, not good. Everybody says that.
Nehammer: Du, weshalb ich eigentlich anruf: Ich hab dich unlängst im Fernsehen gesehen beim Pommes frittieren. Sag, mein Neffe braucht im Sommer ein Praktikum. Kannst du mir die Nummer von Herrn Ronald McDonald geben kannst? Vitamin B, weißt eh!
Trump: Vitamins? Oh, I’ve got the best vitamins, believe me. Vitamin B, Vitamin C, Vitamin D, fantastic vitamins. And you know what? I even have Vitamin A+, better than anything you’ve ever seen. They’re so good, they even took out the brain worm of my very good friend Robert F. Kennedy.
Nehammer: Und hast du schon dein Regierungsteam fertig?
Trump: Do you know this guy, Sebastian Kurz? Great guy, I’ve heard a lot about him. A global strategist, they call him, very global, thinking big, worldwide. Very talented! I’m thinking, maybe he’s my pick for border patrol. He knows how to close the Balkan route, the Mexico route, he’s a closer. A real talent! You know him?
(Lange Stille)
Trump: Charlie, are you here?
Nehammer: Vom Hörensagen. Ich glaub, der ist ein bisschen überbewertet. Sagt man.
Trump: He’s sitting next to me right now, say hello, Sebastian.
Kurz: Servus aus Florida, lieber Karl. Schön, wieder mal von dir zu hören.
Nehammer: Sebastian, das ist gerade mein Moment, okay? Gib dem Donald wieder das Telefon.
Kurz: Tut mir leid, der hat grad leider aufs Klo müssen. Magst ned mit mir, deinem alten Freund, Wegbegleiter und Förderer, plauschen? Hast scho Mittag ‚gessn, jo? Jo?
Nehammer: Gib ihm wieder das Telefon, Sebastian! Ich höre ihn und Elon doch kichern im Hintergrund. Musk ist ein Werkzeug des Teufels! Der fährt E-Autos!!! Verstehst du nicht!? E-AUTOS!!!!
Kurz: Karl, ich hab die Nuklearcodes am Klo von Donald gefunden. Du wirst am Tag, nachdem die Koalition fertig verhandelt ist, deinen Rücktritt erklären und mich wieder zum Kanzler machen. Sonst spreng ich jeden McDonalds weg, der dir heilig ist.
(Stille)
Trump: Hello Charlie, it was a pleasure to talk to you. Charlie, you still here? Hello?
(Auflegezeichen)
Und der Global Shortist, äh Strätetschist, setzt dem Ganzen die Krone auf!
Das ewig gleiche Gefasel, der beschränkte Wortschatz und die Gewandtheit eines Dreijährigen
Wobei, nein, dazu kommts dann vermutlich doch nicht.
Nein, sind wir nicht, wir haben einige dunkle Flecken in der österreichischen Geschichte, und dazu müssen wir halt nunmal stehen.
Aber ich versteh schon das man sowas gern verdrängt, speziell die FPÖ ist ja Spitze in sowas.
1. Zensur
2. Snobbismus
3. Rassismus
Sorry, aber wir sind nicht besser als andere.