„Haben alles im Griff“: Regierung schließt zweiten Lockdown aus


Regierung umgeben von Klopapier
Herbert Neubauer / APA / picturedesk.com (M)

Bloß keine Panik! Mit dieser Botschaft ging Österreichs Bundesregierung heute in die Offensive. Trotz steigender Fallzahlen im ganzen Land habe man die Coronakrise im Griff, ein zweiter Lockdown sei so gut wie ausgeschlossen.

WIEN – „Wie Sie alle wissen, bin ich ein ehrlicher Mensch. Erst heute Vormittag sind wem im Kanzleramt zwei Euro runtergefallen und ich hab gesagt, da ist Ihnen jetzt ein Euro runtergefallen, und aus genau diesem Grund wird es keinen zweiten Lockdown geben“, begrüßt der hüstelnde Sebastian Kurz die Journalisten, von denen die meisten über 39 Grad Fieber haben. „Aber nicht wegen Corona, sondern weil wir dem Sebastian Kurz so nah kommen dürfen“, sagt ein Kurier-Journalist.

Dann setzt Kurz fort: „Sie können mir eines glauben: Wir haben eine stabile Situation in Österreich und stehen international im Vergleich zu zwei Tiermärkten in Wuhan und einigen Fledermausbordellen in Florida deutlich besser da.“

Kurz faltet für die Kameras gekonnt die Hände, plötzlich fallen mehrere Packungen Trockengerm aus seinen Sakkotaschen. „Upps, das sind natürlich keine Hamsterkäufe, sondern nur Erbstücke von meiner lieben Tante, die trage ich seit Jahren mit mir herum.“ 

Beruhigende Nachrichten

Gesundheitsminister Anschober steht neben Kurz und lächelt. Er hat noch nicht bemerkt, dass die Pressekonferenz längst begonnen hat, die Klopapierwand vor ihm versperrt ihm den Blick. Anschober murmelt verschiedene Pasta-Rezepte vor sich hin und schreibt auf WhatsApp beruhigende Nachrichten an seine Verwandten: „Geheime Infos aus dem Gesundheitsministerium! Ab Montag wird kontaktmäßig alles wieder erlaubt! ALLES! Partys, Sport, Öffentliche Cosplay-Gangbangs in Altersheimen, EINFACH ALLES! Zuerst ist Wien dran, dann Restösterreich!“

Auch Kurz wirkt abgelenkt, immer wieder studiert er das Ablaufdatum der 200 Kilogramm Pasta, die aus seinen Meinl-Sackerln ragen. „Scheiße, nur bis 2022 haltbar“, flüstert er zu sich selbst.

Stabil

Endlich meldet sich Anschober zu Wort: „Die Zahlen sind gegenwärtig zwar der reinste, ärgste komplette Scheißhorror, aber wenigstens geht es aufwärts. Wir hatten auch heute 890 Mitarbeiter der Corona-Hotline, die wegen Burn-Out ins Spital eingeliefert werden mussten. Aber so eine Pandemie ist für alle etwas Neues. Wir leben halt leider nicht in einer futuristischen Science-Fiction Welt, wo man irgendeine Art App entwickeln könnte, um Kontakte zu verfolgen.“

Ernste Lage

Auch Innenminister Nehammer, der seit einigen Tagen an einem unerklärlichen Verlust seines Geruchssinns leidet und beim Frühstück die Blutwurst und das Salz aus Flüchtlingstränen nicht mehr schmecken kann, meldet sich zu Wort: „Die Lage ist ernst, aber hoffnungslos. Es wird künftig nur noch einen Grund geben, das Bett zu verlassen: zum Sterben, äh sorry, das ist das Skript für nächste Woche, hier hab ich‘s:  Es wird keinen neuen Lockdown geben, jeder Österreicher wird sich völlig frei innerhalb seiner eigenen vier Wände bewegen dürfen.“

Anschließend geht Nehammer geschwächt zu Boden und bleibt wie ein Käfer liegen. Die Goldbarren in seiner Brusttasche waren einfach zu schwer.

„Gibt es noch Fragen?“, beendet Kurz die Pressekonferenz mit einer Frage an sich selbst. „Gut, eine hätte ich noch an Sie: Hat zufällig jemand noch eine Rolle Klopapier dabei oder Nudeln oder Germ, also nicht wegen eines Lockdowns oder so, haha, nein, nein, keine Sorge, aber ein paar Freunde aus Italien kommen zu Besuch am Wochenende.“ Der Kurier-Journalist wirft sein Sakko Richtung Podium. „Nimm das! Bitte, gerne! Samt, vierlagig!“

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Als Zeichen der Integration kauft Susanne Raab soeben einen türkischen Supermarkt im 10. Bezirk leer.

ich feier euch hart!

Was für ein froher Start ins Wochenende!

Einfach ein Meisterwerk! 😂

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