„Bleibe natürlich Kanzler“: Kurz fühlt sich durch aktuelle gekaufte Umfrage gestärkt


Kurz erfreut
Georges Schneider / picturedesk.com

Nach einem chaotischen Tag erreichen Bundeskanzler Sebastian Kurz endlich wieder gute Nachrichten. Die Bevölkerung hält ihm weiter die Treue. Das bestätigt eine aktuelle gekaufte Umfrage, die soeben auf oe24.at veröffentlicht wurde. Sebastian Kurz fühlt sich vom überwältigenden Zuspruch bestärkt und erklärt, dass er im Amt bleiben wird.

WIEN – „Moment, können diese Zahlen denn überhaupt stimmen?“, fragt Kurz, runzelt die Stirn und zeigt auf das Datum. „Ups, da sind uns versehentlich korrekte Zahlen reingerutscht“, entschuldigt sich Thomas Schmid und ändert den Tag. „So, aber jetzt stimmt wirklich gar nix.“ Der Kanzler ist zufrieden: „Wow, ich bin überwältigt. Gute Umfrage, gute Umfrage!“ Schmid antwortet: „Wer zahlt, schafft an. Ich liebe das.“ 

„Aber wie verbuchen wir das jetzt?“, fragt Kurz. „Hm, wir haben schon zu viele gekaufte Umfragen als ‚Studie zur Betrugsbekämpfung‘ verrechnet“, überlegt Schmid. „Ha, wie wäre das: ‚Betrugsbekämpfungsstudie‘.“ Kurz nickt. Schmid lächelt: „Genial. Meta-Korruption. So weit sind wir noch nie gegangen! Da krieg ich Gänsehaut auf der Nasenscheidewand.“

Seriöse Meinungsforschung

Neuer Tag, neues Glück. Meinungsforscherin Sophie Karmasin legt Kurz wie immer eine Mappe auf den Mittagstisch: „Gute Nachrichten, die neuen Werte sind da. Du bist laut Umfrage der beliebteste Kanzler seit Hitler, du bist der Mann mit der schönsten Frisur Österreichs, und… „, sie sucht in ihrer Mappe nach den weiteren Umfragen. „Du bist außerdem der sexiest Waldviertler alive, der Schwiegersohn des Jahres, sowie der weltweit beste Candy-Crush-Spieler.“

Kurz blättert zufrieden durch die Unterlagen und liest das Kleingedruckte. „Quelle: Fantasie, n = Sophie Karmasin, Methode: telefon. Befragung der Stimme im Kopf, Schwankungsbreite: 2 Promille.“

Doch dann verzieht er den Mund. „Es tut mir im Herzen weh, dass ihr hinter meinem Rücken solche Umfragen in Auftrag gebt. Dabei kenne ich euch nicht einmal – wenn denn an den Vorwürfen überhaupt etwas dran ist.“ Karmasin senkt den Blick. „Verzeihung, Meister.“

Dass der Kanzler Umfragen und Berichterstattung gekauft haben soll, schlägt in der Medienszene ein wie eine Bombe. Kurier-Chefredakteurin Martina Salomon sitzt mit einer leichten Sommerjacke im strömenden Regen beim Luxus-Heurigen. Sie starrt fassungslos in ihren Riesling. „Der Fellner hat Geld dafür bekommen? Und ich schreib den Sebastian seit Jahren gratis hoch?“ 

Bis zu minus zehn Prozent

Peter Filzmaier kniet am Boden des ZIB2-Studios. „Wo gehört die deppate Stange jetzt schon wieder rein?“ Der Politologe versucht gerade, sein Zelt aufzubauen. Er wird das Studio in den nächsten Monaten nicht mehr verlassen.

Filzmaier kriecht mit bedrohlich rotem Kopf rückwärts aus der Zeltöffnung, um eine kurze Stellungnahme abzugeben. „Eine Razzia in der türkisen Parteizentrale. Ermittlungen gegen den Kanzler und seine Vertrauten. Besudelung der Justiz. Das bedeutet minus fünf Prozent, vielleicht sogar minus zehn Prozent, für die SPÖ.“

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Basti Putin Kurz Vladimir….ohne das es das Volk bemerkt hat, weil die Menschen mit ständig steigenden Coronazahlen schachmatt gesetzt sind, leben wir plötzlich in einer Diktatur. Vladimir Kurz und Basti Putin sind die Herrscher dieser Welt…..die Sonne umkreist sie ergeben, geblendet von just nämlicher werden sie von ihren Jüngern angebetet, beide aalglatt, da kann uns nur einer retten, James Bond

9 Uhr 15 Kanzleramt, staubtrocken: die Frisur sitzt.
16 h 03 Hofburg, dichter Qualm: die Frisur widersteht.
16 Uhr 49 Ballhausplatz, Nieselregen: die Frisur hält.
Allwetter-Bast kann nichts was anhaben, es sei denn die ÖVP nimmt die Ab-Kürzung …

Tagespresse, ich liebe Dir ;-)

Bearbeitet von tantehildegard

Wenn Herr Filzmaier schon am Boden herumkriecht, möge er doch bitte endlich Herrn Plasser aufhelfen.

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