Verstärkung: Regierung beruft alle ein, die schon mal Scrubs gesehen haben


Scrubs

In Zeiten der Not werden die Anforderungen heruntergeschraubt. Um das Personal in den Spitälern zu verstärken, beruft die Regierung jetzt alle Bürger ein, die eine oder mehrere Folgen der US-Serie „Scrubs“ gesehen haben.

WIEN – Um den immer größeren Ausfall von medizinischem Personal auszugleichen, rekrutiert man nun nicht nur Medizinstudenten und Pfleger in Ausbildung – auch die Zivilbevölkerung ist gefragt.

„Wir können die führenden Scrubologen bereits anhand der Daten von A1 identifizieren, diese bekommen von uns per Post den Einberufungsbefehl“, erklärt Innenminister Karl Nehammer.

Komplizierter Eingriff

Freitagmittag im AKH. „Skalpell! Wattetupfer! Schere!“, bellt die Wienerin Claudia eine OP-Schwester an, während sie versucht, ein Snickers aus dem Automaten zu fischen. „Alter Ärztetrick. Funktioniert immer. Hab ich meiner jahrelangen Erfahrung als Scrubs-Seherin zu verdanken.“

Die Einteilung des neuen Personals ist derzeit voll im Gange: „Ich kann mich noch erinnern, wie in der zweiten Staffel der JD mal diese eine Oma so lustig in der Kantine reanimiert hat und dann hat er abgeklatscht mit dem einen lustigen Chirurgen da“, erzählt der gelernte Aufzugmonteur Harald bei seiner Vorstellung am Wiener AKH. „Super, sie leiten jetzt die Station 3B, Herr Primar“, lächelt eine Schwester und überreicht ihm sein Stethoskop. „Gibt’s auch eines ohne Kabel mit Bluetooth?“, will er wissen.

Gleich danach führt er bereits eine Erstanamnese bei einer neuen Patientin mit Atemnot durch. Nach der Untersuchung kann er bereits die Diagnose stellen: „Vielleicht steckt ja ein Penny drin!“

Perfekt ausgebildet

„Ich kenn mich dank Scrubs super aus mit medizinischen Dingen“, erzählt auch der Kärntner Manager Jörg Bärentalinger. „Ärzte müssen ständig Antworten auf wichtige Fragen finden, wie etwa, wie bekomm ich ein Date mit der blonden Turnusärztin, wieso findet mich der Oberarzt nicht geil, oder was hat der Hausmeister gegen mich. Und man muss ständig wem was von oben herab erklären, da ich ein Mann bin, hab ich darin schon 65 Jahre Erfahrung.“

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Sir Humphrey GCMG

Pah, Scrubs! Amateure! Ich hab noch in der Schwarzwaldklinik und bei Chefarzt Trapper John studiert!

Peacemaker

Alle Staffeln Doctor House. Bitch please

lol

Doppel+ für Trapper John ;)

Webley

Zusätzliche Praktika kann ich im General Hospital, Chicago Hope, ER und Grey’s Anatomie nachweisen…. Oh Gott ich glaube ich bin ein Serien Junkie

Unglaublich!
Held der Armheit

Ich war auf der Dr. Quinn Universität und hab den Rettungssanitäter bei Baywatch gemacht!

Snape

Na toll! Da schau ich jahrelang „Dr. House“ und bestelle mir sämtliche Staffeln zum Nachschauen und für das individuelle Studium -und was passiert? ICH als Experte werde nicht berücksichtigt! Pfff!!!

Karlheinz Wunderschön

Jörg Bärentalinger!

Lilly Leinhäuser

Davon verstehe ich nichts, ich wohne in Hofackerstr.4, 8132 Egg:ZH

Corona: Null Problemo!

ht
tps://ww
w.quarks.d
e/gesundheit/medizin/corona-virus-das-wissen-wir/

Der Kanzler erklärt in der üblichen Absprechmanier

Küssen: Mindestabstand 1,5 m
Nachwuchs erzeugen: nur mit Harnstabverlängerung von dem Mindestabstand einbehaltender Verlängerungsverrohrung
Papierene Nachrichten lesen: Nur, ohne das Papier zu berühren, außerdem nur, was wir den Zeitungen vorgeben.
TV & Radio: Nur, wenn die Geräte gegen die Sprechflut und das Sprechspucken der das von uns Vorgegebene Reporter durch Sicherheitsmasken geschützt sind
Internet: Sperre bis zum 17. April 2020, weil das mutierte Coronavirus die COVID-19 hauptsächlich auf Nutzer dieses Mediums übertrage

In Österr. sei dies gaaaanz schlimm, so aus dem BKanzleramt.

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