Verbiegen, verdrehen, umfallen: Das Power-Yoga-Workout mit den Grünen


Kogler und Maurer machen Yoga-Übung vor Foto von Sebastian Kurz

Namasté, meine lieben Yogis, ich bin‘s, euer Werner. Willkommen zu meiner Power-Yoga-Session, die euch dabei helfen wird, moralisch flexibel zu werden. So steht euch euer Rückgrat im Job endlich nicht mehr im Weg. Let’s go gemma! 

Der liegende Umfaller

Zuerst aktivieren wir Beckenboden und Core, dann machen wir das physikalisch Unmögliche möglich. Du denkst, du kannst nach der Flüchtlingsabschiebung nicht noch tiefer fallen? Versuche es mal mit einem Atomkraftwerk in der Lobau oder einer Nerzfarm im Museumsquartier. Und wenn du das Gefühl hast, du kannst eine noch tiefere Position einnehmen, greife sanft zum Telefon und rufe Großmeister Novos Matic an, der dich liebevoll mit 7.000 Einheiten Energie netto im Monat versorgen wird.

Der moralisch herabschauende Hund

Mit dieser Übung stärken wir unsere moralische Überlegenheit und schauen auf alle anderen herab, die nicht so gut sind wie wir. Wir nehmen Platz auf einem hohen Ross, oder wer gerade keines zur Hand hat: Ein Parlamentssessel tut es auch. Bringen wir unsere Körper in eine verkehrte V-Position und blicken dann von oben herab auf diejenigen, die keine 60-Euro-Fair-Fashion-Unterhose von Dariadaria beim Yoga tragen, weil sie unsere Mutter Erde hassen.

Der ehrfürchtige Kniefaller

Erde dich! Dreh zur Entspannung eine Rede des Bundeskanzlers auf und schließe die Augen. Jetzt gehen wir gemeinsam auf die Knie und atmen den letzten Rest unserer Würde ganz tief aus, und atmen anschließend die weisen Lehren unseres erleuchteten Gurus Sebasti An Haare Kurzna ein. Dabei buckeln wir kopfüber, damit wir nicht unsere innere Koalition aus der Balance bringen.

Das Beste aus beiden Welten

Vergiss nicht: Yin und Yang sind zwei duale Kräfte, die sich zwar gegenüberstehen, aber nicht gegenseitig bekämpfen, sondern ergänzen. Wenn Nehammer nachts Kinder abschieben will, werde ich ihm einen wohltuenden Kardamom-Yogi-Tee mit Rum zubereiten. Nur durch dieses Zusammenspiel beider Welten wird die innere Dysbalance gewährleistet, die eine Partei braucht, damit sie im nächsten Leben als Bürgerliste wieder geboren werden wird.

Motivationssession: Die nächsten Übungen werden entscheidend sein

Man muss nicht alle Bäume der Lobau an einem Tag ausreißen. Arbeiten wir uns Schritt für Schritt vor in Richtung Erleuchtung und Verschwinden im politischen Nirwana. Letzte Woche sind wir fünf Mal umgefallen, diese Woche schon zehn Mal. Visualisiert euch eure Entwicklung auf einem Taferl und notiert eure fallenden Body-Mass- und Umfragewerte.

Der Sesselkleber

Als Vorbereitung auf den Sesselkleber setzen wir uns für einen Forward Fold auf den Boden, kommen im Hier und Jetzt an. Wenn unsere Hamstrings locker sind, setzen wir uns auf einen Sessel und verwurzeln uns im Boden. So fest, dass uns kein Wählerverrat mehr erschüttern kann, wir bleiben für immer kleben.

Die Totenstellung

Die hohe Kunst der Tiefenentspannung will gelernt sein. Egal ob Flüchtlingsabschiebungen, oder Arbeitslosengeld: Lege deinen Körper flach unter die Parlamentssitze, verharre in Leichenstarre, werde eins mit dem Boden und hoffe darauf, dass kein Journalist bemerkt, wie du abstimmst.

Ein letzter Gruß

Mit dieser Übung verabschieden wir uns innerlich von unnötigem Ballast, der uns das Leben erschwert: Wähler, Prinzipien, und noch mehr Wähler. Wir beginnen mit einem Glas Champagner in der linken Hand, mit der rechten strecken wir unseren Mittelfinger ganz weit aus, das Gesicht ziehen wir trotzig zusammen.

Das war’s für heute. Seid nächste Woche wieder dabei, wenn wir euch in einer Krav-Maga-Session zeigen, wie man sich gegen Angriffe aus der Basis wehrt. Bis dann! Euer Werner. 

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Das Champagnerglas ist natürlich in der rechten Hand (wir prosten den Rechten zu) und den Linken zeigen wir den Mittelfinger mit der linken Hand!

Ganz wichtig sind auch die Entspannungsphasen zwischen den Übungen:
* Tipp von Rudi: Ruhig hinsetzen, nichts tun, nichts denken. Nach zwei Wochen mal anfangen zu prüfen ob man vielleicht etwas tun sollte.
* Tipp von Werner: Sollte dich dein Gewissen zu sehr belasten, so setze eine zahnlose Untersuchungskommission ein um wieder unbekümmert zu schlafen.
* Tipp von Sibylle: Wenn du es nicht tust, so tun es die Blauen! Das ist schon alles was du brauchst, um dich vor Wählern, Basis und deinen Überzeugungen zu rechtfertigen. Schon macht das Nationalratsgehalt wieder Spaß!

Tipp 3 von Wener: Urlaub bei Freunden in Tirol, die den Corona Lockdown in Südafrika verbringen.

Tipp 2 von Werner: Wein nur von Promiwinzern kaufen, die den Corona Lock Down in Südafrika verbringen.

Tipp 3 von Rudi: 12 Monate diskutieren ob sich Methoden zur Pandemiebekämpfung, die andere Länder erfolgreich angewandt haben, auch in Österreich vielleicht anwenden lassen.

Tipp 2 von Rudi: Potenziertes Beamtenmikado. Nach 8 Monaten Krise in der schnelles Handeln erforderlich wäre, feststellen , dass an Wochenenden wenig getestet wird. Dreimal tief durchatmen und nichts tun.

Wahnsinn- wieder einmal ein Volltreffer.
Besser geht’s nicht🤣😂🤣

Wenn es nicht so traurig wäre….

Ja, genau

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