„Unser ganzer Stolz“: ORF präsentiert neuen Ultra-HD Livestream


Extrem pixeliges altes Fußball-Spiel

Am Küniglberg ist man im 21. Jahrhundert angekommen: GebührenzahlerInnen dürfen sich ab heute über den neuen Ultra-HD Livestream freuen. Alaba, Arnautovic und Co. sind damit gestochen scharf wie noch nie mit bis zu sieben Pixeln zu bestaunen.

KÜNIGLBERG – Live-Demonstration im Presseraum des ORF-Zentrums. Nach zwölf Minuten ist es endlich soweit, das Jet2Web Modem hat sich in das Festnetz eingewählt, die Pressekonferenz kann beginnen. „The future is now! Freuen Sie sich auf so viele Pixel wie noch nie, sieben, um genau zu sein“, frohlockt ORF-Chef Alexander „GIS-Elon“ Wrabetz.

Der Netscape-Browser öffnet sich. „Achtung, Ruhe bitte, gleich beginnt das Spiel gegen die Niederlande“, sagt Wrabetz. Aufgeregt wie ein kleiner Bub am Weihnachtsabend zeigt er auf einige orangene Pixel, die auf dem Bildschirm hin und her ruckeln.

Euphorie pur

Der ORF-Chef wippt euphorisch auf seinem Stuhl. Seine Wiederwahl scheint durch die bahnbrechende Innovation so gut wie gesichert. „Wunderschön, oder? Momenterl“, Wrabetz zieht sein Handy aus der Hosentasche. „Hallo Sebastian, nein, du störst nie.“ Er dreht sich von den Mikrofonen weg.

„Ja, ja, ja. Phu, naja, gut. Also wenn das JVP-Poloturnier so wichtig ist, dann zeigen wir das natürlich am Montag um 18:00 Uhr, das Österreich-Match vom EM-Proloturnier spielen wir einfach auf Sport Plus um 23 Uhr nach. Sonst noch was? Ist der Fleck von deinen Lieblingsschuhen verschw-, nein? Oje, dann komm ich nochmal zum Putzen vorbei, gib mir 30 Min-, ok, ok, ich bin in einer Viertelstunde da. Ich dich auch! Bussi! Nein, leg du zuerst auf, haha! Hallo? Hallo…?“

Mehr EM als Konkurrenz

Die Kritik, man habe bisher die Digitalisierung verschlafen, versteht Wrabetz nicht und steckt sein Nokia 3310 wieder ein: „Wir sind technisch für die EM gerüstet, wir haben einige der besten Köpfe vom Kaufhaus Österreich abwerben können. Und dank unserer Kooperation mit Magenta, schaffen wir es, den Zusehern bei jedem Spiel 900 Minuten lang Unterhaltung zu bieten. Bei der Konkurrenz sind die Spiele schon nach 90 Minuten vorbei“, kann sich Wrabetz einen Seitenhieb nicht verkneifen.

Plötzlich ertönen laute Piepstöne, die Medienvertreter halten sich verstört die Ohren zu. Wrabetz ist peinlich berührt: „Äh, wir empfangen Störsignale, wir arbeiten an einer Behebung – ach so, Entwarnung, ich hör gerade, das ist nur Roman Mählich.“

Motiviertes Nationalteam

Für das ÖFB-Team steht einem Sieg gegen die Ukraine nun nichts mehr im Wege. „Wir waren bisher ja vertraglich verpflichtet, so langsam und ruckelig zu laufen, damit wir den ORF-Stream nicht überlasten“, erklärt Teamchef Franco Foda. Schon im nächsten Spiel will man das Spazierengehen am Platz hinter sich lassen und eine Gangart zulegen. Der Zeugwart bestellt noch heute elf Nordic-Walking-Stöcke auf Amazon.

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„GIS-Elon“ Wrabetz makes me schmunzel. Und 3310 Nokia. Piepstöne wie beim Analogmodem anno letztes Jahrtausend ;-)

Also in unserer Familie gibts dieses Nokia auch noch…..und der Besitzer ist unter 60.😅😅😅

Vielen Dank, dass das grottenpeinliche Arschkriechen des Hrn. Wrabetz thematisiert wird. Ich kann ja gar nicht mehr ORF sehen, weil mich die Dauerbelangsendungen für Basti und seine Familie anekeln. Und Wrabetz‘ Rückgrat hat genauso wie Sigi Maurers Rückgrat die Form von Bastis Darm angenommen. Eigentlich bemitleidenswerte Würstchen, die auf den Abort gehören. Ich wünsche diesen armen Würstchen, dass sie bei den nächsten Wahlen runter gespült werden und dort landen wo sie hingehören. In der Kloake des Klärschlammes zur chemischen Reinigung,damit sie die Umwelt nicht weiter verschmutzen.

11 Nordic Walking Stöcke? Für jeden nur einen?😯

Cleveres Kerlchen! Hast die Bastifikation gewonnen. Darfst nach dem Schuheputzen die Frisur des Herrn Wrabetz reparieren und die Schweisstropfen von seiner Stirn lecken.

Bearbeitet von Gatonero

😂😂😂😂

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