U-Ausschuss zu Ende: Kurz lässt angeleinten Hanger vor Supermarkt zurück


Hanger sitzt entgeistert vor einem Billa

Lange Zeit hatte ihm der treuergebene Schoßhund „Hanger“ gute Dienste erwiesen. Doch nun braucht Kanzler Sebastian Kurz seinen aggressiven Verteidiger nicht mehr. Hanger wurde heute vor einem niederösterreichischen Supermarkt ausgesetzt.

WAIDHOFEN AN DER YBBS – „Ja wer ist ein ganz ein Braver? Ja wer? Ja du! Und hast scho Gassi gmacht, jo? Jo?“, sagt Kurz und schiebt Hanger ein Frolic in den Mund. „Das Herrl fahrt jetzt leider in den Urlaub zu Tante Heidi am Wörthersee und kann dich nicht ständig mit Posten füttern. Ciao, machs gut!“

Kurz bindet Hanger vor einem Supermarkt im Ortskern fest, steigt in den Kombi zur türkisen Familie und braust davon. Der pubertierende Bengel Gernot schaut aus dem Fenster und streckt Hanger beim Wegfahren die Zunge raus. Sebastian lässt die Fenster rauf und ermahnt Gernot: „Reiß dich zusammen, sonst bist du der nächste, der in Pörtschach vorm Rosenberger in der prallen Sonne den Daumen in die Höhe reckt.“

Traurige Gewissheit

Hanger macht neben der Eingangstür „Sitz“, wie er es aus dem ÖVP-Klub gewohnt ist, und schaut dem Kombi hinterher. Stundenlang sitzt er mit traurigen Augen auf seinem Platz. Als jemand in der Trafik gegenüber den „Falter“ kauft, fletscht er reflexartig die Zähne. Dann bellt er plötzlich los und verbeißt sich im Wadl eines provokanten Kunden mit Pringles-Dose (Sour Cream) und Wurstsemmerl in der Hand.

Doch irgendwann wird ihm klar: Seine Familie kommt nicht mehr zurück. Hangers Ohren und die Spitzen seiner Igelfrisur hängen traurig runter.

Neue Familie?

Sollte sich für Hanger bis Freitag keine neue Familie finden und der U-Ausschuss nicht verlängert werden, könnte er im Bundesrat durch Marathonsitzungen eingeschläfert werden. „Eine sehr humane Methode“, versichert ÖVP-Arzt Gerald Fleischmann und zieht sich seine Gummihandschuhe an. „Es tut gar nicht weh, ein Nicken von Sebastian und das politische Leben ist vorbei. Wobei ich ja eher die traditionelle Methode bevorzuge…“ Er zeigt lächelnd auf den Dolch, mit dem Mitterlehner beseitigt wurde. 

Kein Einzelfall

„Leider kein Einzelfall“, heißt es dazu von der Organisation „Amnesie International“, die sich um Politiker kümmert, die Probleme haben, sich an die österreichische Verfassung zu erinnern.

„Viele Leute legen sich einen Hanger zu, weil sie sich stärker und sicherer fühlen wollen. Aber wenn er noch nicht stubenrein ist und der Demokratie ans Bein pinkelt, verlieren ihre Besitzer schnell das Interesse, setzen ihn aus, löschen die gemeinsamen Fotos und tun so, als hätten sie nie einen Hanger gehabt.“ Die Organisation rät dazu, sich vor der Anschaffung gut zu überlegen, wie tief man auf der Skala der politischen Würde sinken möchte.

Ersatz

Am Kanzler selbst prallen diese Vorwürfe ab, er ist bereits auf der Suche nach einem Ersatz. „Den nehm ich, den nicht, die da auch, die nicht, ja, nein, ja, ja“, lächelt der Kanzler, während er durch den niederösterreichischen Landtag geht, und abwechselnd mit dem Finger auf vor Aufregung winselnde ÖVP-Politiker und Politikerinnen zeigt.

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29 Kommentare
  • Ein typisches postcoronales Schicksal eines Listenhundes. Einmal zuviel geknurrt und schon landet er im Tierschutzhaus. Vielleich holt ihm ja noch ein übrig gebliebener Spätpunker da raus. Um mit der unvergessenen Edith Klinger zu sprechen: bitte, bitte, bitte………

    • Oder mit (ihr werdet es nicht glauben) Ursula Stenzel, die noch 1990 beim Turnier auf der Schallaburg Klingers Sendung parodiert hat und dabei einleitend bemerkt hat: „Alle hier vorgestellten Wesen sind Tiere. Denn wer würde schon einen Menschen aus dem Asyl holen?“ Dann präsentierte sie einen Egon, der früher sin Habitat im Osten hatte, jetzt einen goldenen Käfig im Westen sucht, ein Chamäleon, das Stimmvieh als eine herzige Straßenmischung etc.

  • Hat ein gschissenes Arschloch Menschenrechte? Darf es vor einem Supermarkt angekettet werden? Muss es weggesperrt werden, um die Gesellschaft zu beschützen? Fragen über Fragen, die nur Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Sebastian Kurz, der beste Jurist auf diesem Planeten, beantworten kann.

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