U-Ausschuss zu Ende: Kurz lässt angeleinten Hanger vor Supermarkt zurück


Hanger sitzt entgeistert vor einem Billa

Lange Zeit hatte ihm der treuergebene Schoßhund „Hanger“ gute Dienste erwiesen. Doch nun braucht Kanzler Sebastian Kurz seinen aggressiven Verteidiger nicht mehr. Hanger wurde heute vor einem niederösterreichischen Supermarkt ausgesetzt.

WAIDHOFEN AN DER YBBS – „Ja wer ist ein ganz ein Braver? Ja wer? Ja du! Und hast scho Gassi gmacht, jo? Jo?“, sagt Kurz und schiebt Hanger ein Frolic in den Mund. „Das Herrl fahrt jetzt leider in den Urlaub zu Tante Heidi am Wörthersee und kann dich nicht ständig mit Posten füttern. Ciao, machs gut!“

Kurz bindet Hanger vor einem Supermarkt im Ortskern fest, steigt in den Kombi zur türkisen Familie und braust davon. Der pubertierende Bengel Gernot schaut aus dem Fenster und streckt Hanger beim Wegfahren die Zunge raus. Sebastian lässt die Fenster rauf und ermahnt Gernot: „Reiß dich zusammen, sonst bist du der nächste, der in Pörtschach vorm Rosenberger in der prallen Sonne den Daumen in die Höhe reckt.“

Traurige Gewissheit

Hanger macht neben der Eingangstür „Sitz“, wie er es aus dem ÖVP-Klub gewohnt ist, und schaut dem Kombi hinterher. Stundenlang sitzt er mit traurigen Augen auf seinem Platz. Als jemand in der Trafik gegenüber den „Falter“ kauft, fletscht er reflexartig die Zähne. Dann bellt er plötzlich los und verbeißt sich im Wadl eines provokanten Kunden mit Pringles-Dose (Sour Cream) und Wurstsemmerl in der Hand.

Doch irgendwann wird ihm klar: Seine Familie kommt nicht mehr zurück. Hangers Ohren und die Spitzen seiner Igelfrisur hängen traurig runter.

Neue Familie?

Sollte sich für Hanger bis Freitag keine neue Familie finden und der U-Ausschuss nicht verlängert werden, könnte er im Bundesrat durch Marathonsitzungen eingeschläfert werden. „Eine sehr humane Methode“, versichert ÖVP-Arzt Gerald Fleischmann und zieht sich seine Gummihandschuhe an. „Es tut gar nicht weh, ein Nicken von Sebastian und das politische Leben ist vorbei. Wobei ich ja eher die traditionelle Methode bevorzuge…“ Er zeigt lächelnd auf den Dolch, mit dem Mitterlehner beseitigt wurde. 

Kein Einzelfall

„Leider kein Einzelfall“, heißt es dazu von der Organisation „Amnesie International“, die sich um Politiker kümmert, die Probleme haben, sich an die österreichische Verfassung zu erinnern.

„Viele Leute legen sich einen Hanger zu, weil sie sich stärker und sicherer fühlen wollen. Aber wenn er noch nicht stubenrein ist und der Demokratie ans Bein pinkelt, verlieren ihre Besitzer schnell das Interesse, setzen ihn aus, löschen die gemeinsamen Fotos und tun so, als hätten sie nie einen Hanger gehabt.“ Die Organisation rät dazu, sich vor der Anschaffung gut zu überlegen, wie tief man auf der Skala der politischen Würde sinken möchte.

Ersatz

Am Kanzler selbst prallen diese Vorwürfe ab, er ist bereits auf der Suche nach einem Ersatz. „Den nehm ich, den nicht, die da auch, die nicht, ja, nein, ja, ja“, lächelt der Kanzler, während er durch den niederösterreichischen Landtag geht, und abwechselnd mit dem Finger auf vor Aufregung winselnde ÖVP-Politiker und Politikerinnen zeigt.

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„Amnesie International“ – genial.
Besonders für Politiker weltweit mit einem extrem eingeschränkten KURZ-zeitgedächtnis.

Von „angeleint“ merke ich nichts. Der Zerberus hat bei der Präsentation der postfaktischen Sicht der Türkisen auf den Ibiza-Ausschuss wieder vollinhaltlich der Charakterisierung durch Severin Groebner entsprochen: der türkise Experte für postlogische Wirbelsäulengymnastik

Vielleicht nimmt eahm jo sei Züchta tsrugg. Daun krigt an neichn Nauman (ADMIRAL) und kaun in Sobotka sei Haus bewochn…damiteahm ned wieda ana fua die Tia ikackt

Wieder einmal genial, danke!!!

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