Tiroler Skilehrer in Aufruhr: Omikron verdrängt Genitalherpes als dominantes Virus


Skilehrer
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Experten haben davor gewarnt, jetzt ist es soweit: Omikron setzt sich unter Tiroler Skilehrern als dominantes Virus durch und verdrängt damit das lange vorherrschende Genitalherpes-Virus HSV-2. 

TIROL – Abwasserproben im Kitzbüheler 5* Wellness-Stundenhotel „Seppl’s Fickstadl“ belegen es: Omikron löste nach Jahren das unter Skilehrern dominierende HSV-2 Virus ab. Gestern wurden 3.000 Skilehrer positiv auf Omikron getestet, verglichen mit nur 2.997 Fällen von Genitalherpes. Immer häufiger seien auch Doppelinfektionen, örtliche Ärzte berichten von hustenden Penisen.

Virologe Manfred Ostermann ist nicht überrascht: „Während Genitalherpes nur bei Geschlechtsverkehr übertragen wird, reicht es bei Omikron, wenn der einheimische Skilehrer der Marijke aus Amsterdam in der Gondel ins Ohr flüstert, dass er gerne seine Tiroler Burenwurst in ihre Stroopwafel tunken würde. Es sieht danach aus, als würde die Evolution Skilehrer zum ersten Mal für ihr Verhalten zur Kasse bitten, das verunsichert die ganze Berufsgruppe der körpernahen Dienstleister. Als Nächstes wird es wohl die Fahrlehrer treffen.“

Pechvögel

Lokalaugenschein im beliebten Ischgler Familienhotel „Zum versexten Alpenfick“. Auch Harry und Jerry aus England hat es erwischt, die beiden Skilehrer sind positiv. Harry kratzt sich im Schritt. „My willy hurts, mate! This is bollocks. I was promised Valentine, not bloody quarantine, mate!“ Jerry legt den Arm um seinen Freund und öffnet sich eine 0,5l Dose Zirbengeist.

Der Tiroler Covid-Krisenstab „Gcheckcho“ ist alarmiert: „Wenn Omikron auch auf die Liftwarte übergreift und die alkoholische Fettleber verdrängt, dann bedeutet das den totalen Blackout für unsere kritische Infrastruktur“, so die bekannte Seilbahnologin Dorothee von Lift.

50 Mitarbeiter der Bergbahnen, 30 Bernhardiner mit Schnapsfässchen und 25 Hüttenwirte begeben sich daher abgelegen auf einer Alm im total abgeschotteten und total versexten „Mösenstadl“ in freiwillige Selbstisolation, um den Zusammenbruch durch die neue Virusvariante zu verhindern. 

Ruin

„Es ist schrecklich, ich stehe vor dem Ruin“, erzählt Franz Platterhörl, der Besitzer der kultigen Aprés-Ski-Bars „Fickloch“, Ficksau“ und „Fickzwerg“.

Auch seine Apotheke „Zum Heiligen Fickseppl“ (Schutzpatron der Skilehrer, Anm. der Red.), die sich seit Jahrzehnten auf von Genitalherpes betroffenen Skilehrer spezialisiert hatte, ist betroffen: „Wir haben hinten fünf Tonnen Peniskrätzensalbe, darauf bleiben wir jetzt sitzen.“ Was er mit den tausenden PEZ-Spendern voller „Pillen danach“ machen sollen, weiß er ebenfalls nicht. 

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Das ist ein Meisterstück.
Frohes Neues!

Aaaahrg! Das trift uns Tiroler echt hart. Pimmelwarzen waren ja als …ähm… Noppen der Natur bei Touristinnen sehr beliebt

Natur Pur, echt Bio ! ;)

Bearbeitet von Jedimaster

Uns bleiben noch die führenden Bauernregeln als letzte Erkentnis:
1.) Auf der Alm kann man sich lieben, denn im Herbst wird abgetrieben
2.) Spielt der Hirt im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola
3.) Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt

Danke TP- wenn nur die Politik so schnell reagieren würde wie ihr.
Danke Platter, du Hörlhöriger. Ein Land in Geiselhaft von Lift- und Landeskaisern, Bürgermeistern. Was braucht’s noch für ein bundespolitisches Machtwort- ist der Ruf Ösistans und seines Tourismus noch nicht genug beschädigt durch die Adlerrunde im Heiligen Land Virol?

Das war zu erwarten! Denn Corona-Verteilen geht unbegrenzt. Aber jeder Herpes-Super-Spreader stösst (sic!) einmal an seine natürliche Grenze, die auch mit den Segnungen der Pharmaindustrie nicht mehr überwunden werden kann! Aber immerhin gibt’s die Corona-Spritze beim selben Hersteller wie die blaue Raute!

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