Test: Habe ich das Coronavirus?


Das Coronavirus zieht durch Österreich. Doch keine Sorge: Behördenvertretern mit Grippeschutzmasken und ABC-Anzügen erklären, es gibt keinen Grund zur Beunruhigung. Sind Sie bereits befallen? Finden Sie es heraus mit diesem Schnelltest.

  1. 1 Nach dem Aufstehen fühle ich mich…

    1. halbtot, Gelenksschmerzen, erschöpft, möchte einfach nur sterben, wie jeden Morgen halt.
    2. extrem übermüdet, 14 Stunden Schlaf sind zu wenig, vor der Soziologie-Vorlesung schnell noch ein Joint, sie beginnt gleich es ist fast 16 Uhr.
    3. wie ein Neugeborenes: ich möchte am liebsten schreien und hab auch wieder ins Bett gemacht.
    4. Fühle mich gut, erholt und fit, sehr merkwürdig, lieber gleich vom Hausarzt abklären lassen.
  2. 2 Ich leide an folgenden Vorerkrankungen:

    1. Männerschnupfen (Nahtoderlebnis 2018)
    2. Blutdruck 280 / 210 (bin Wiener)
    3. Schwarzer Tod (ÖVP NÖ Mitglied)
    4. Nächtlich mehrmaliges Harnlassen und mehrmaliger Herzinfarkt.
  3. 3 Diese rigorosen Hygienemaßnahmen setze ich ab sofort um:

    1. Schwarzgeld aus dem Ausland mindestens dreimal waschen
    2. Händewaschen, nachdem ich mich im Suff wieder von unten bis oben vollgespieben und angeschissen habe
    3. Atemschutzmasken für alle Bettwanzen im Schlafzimmer
    4. Duschen, bald ist ja wieder der 29. Februar.
  4. 4 Folgende rezeptpflichtige Medikamente nehme ich täglich zu mir:

    1. Parkemed 500.000
    2. Mexalen Hustenbier
    3. Crispy Duck von Happy Noodles
    4. Drei Visitenkarten von Johann Gudenus
  5. 5 Wie viel Sport betreiben Sie?

    1. Siebenmal täglich Speedwalken von der Couch zum Kühlschrank.
    2. Jeden Abend ein bis zwei Stunden. Also häusliche Gewalt zählt doch dazu, oder?
    3. Zu wenig, bin schon seit drei Stunden keinen Triathlon gelaufen, ich spüre, wie sich an der Hüfte gerade zwei Gramm Fett ablagern.
    4. Hab ich mal 2008 probiert, nicht mein Ding.
  6. 6 Wie viel Kontakt mit anderen Menschen haben Sie in Ihrem Beruf?

    1. Durchaus viel und auch intimen Kontakt, als WKO-Funktionär halte ich mich regelmäßig und für längere Zeit in fremden Enddärmen auf.
    2. Bin Buchhalter, was ist ein “Menschen” und kann man das als Betriebsausgabe verbuchen?
    3. Keinen, bin Kassenarzt. Schaue meine Patienten nur aus sicherer Entfernung in 50 Metern Höhe von oben herab an.
    4. Sehr viel, telefoniere im Callcenter ständig mit Fremden, verdammt, ich hab mich fix infiziert!
  7. 7 Wie reagieren Sie, wenn Ihr Sitznachbar in der U-Bahn hustet und zusammenbricht?

    1. Wie jeder anständiger Bürger eile ich sofort hin und mache Handyvideos.
    2. Ich stups ihn mit dem Fuß an und schreie: “Netter Trick. Fahrscheine bitte.”
    3. Ich belebe ihn wieder mit einer Notfall-Ampulle Globuli, um seine Selbstheilungskräfte zu aktivieren.
    4. Ich stecke ihm die Visitenkarte meiner Wahlarztpraxis zu, dann muss ich leider weiter zu meinem Job im AKH.

Test: Habe ich das Coronavirus?

Veröffentlicht am
  1. Ergebnis

    Ja

    Schlechte Nachricht. Ihre Blutwerte schauen aus wie eine bizarre Formel aus einem Stephen-Hawking-Buch und Ihre Röntgenbilder verwendet der Psychiater jetzt als Rorschach-Test. Leider können wir Ihnen derzeit keine eindeutige Diagnose stellen, da wir uns vor kurzem entschieden haben, Die Tagespresse auf Wahlarztpraxis umzustellen.


  • Ja
    Schlechte Nachricht. Ihre Blutwerte schauen aus wie eine bizarre Formel aus einem Stephen-Hawking-Buch und Ihre Röntgenbilder verwendet der Psychiater jetzt als Rorschach-Test. Leider können wir Ihnen derzeit keine eindeutige Diagnose stellen, da wir uns vor kurzem entschieden haben, Die Tagespresse auf Wahlarztpraxis umzustellen.

    heul, heul … ich kann mir keinen wahlarzt leisten …. :( *schnief*)

    • Dann musst du leider sterben. Mein Beileid. Gehöre auch zu denen, die, um gesund zu bleiben, lieber den Kassenarzt meiden, um sich nicht dort von der tödlichen Langeweile umbringen zu lassen, die man erhält.

  • Ich finde es traurig dass ihr häusliche Gewalt, egal ob gegen Mann oder Frau, offensichtlich für etwas „witziges“ haltet. Das könnt ihr besser, Tagespresse. NEIN, Satire darf auch nicht alles.

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