Das Coronavirus zieht durch Österreich. Doch keine Sorge: Behördenvertretern mit Grippeschutzmasken und ABC-Anzügen erklären, es gibt keinen Grund zur Beunruhigung. Sind Sie bereits befallen? Finden Sie es heraus mit diesem Schnelltest.
-
1 Nach dem Aufstehen fühle ich mich…
-
halbtot, Gelenksschmerzen, erschöpft, möchte einfach nur sterben, wie jeden Morgen halt.
-
extrem übermüdet, 14 Stunden Schlaf sind zu wenig, vor der Soziologie-Vorlesung schnell noch ein Joint, sie beginnt gleich es ist fast 16 Uhr.
-
wie ein Neugeborenes: ich möchte am liebsten schreien und hab auch wieder ins Bett gemacht.
-
Fühle mich gut, erholt und fit, sehr merkwürdig, lieber gleich vom Hausarzt abklären lassen.
-
-
2 Ich leide an folgenden Vorerkrankungen:
-
Männerschnupfen (Nahtoderlebnis 2018)
-
Blutdruck 280 / 210 (bin Wiener)
-
Schwarzer Tod (ÖVP NÖ Mitglied)
-
Nächtlich mehrmaliges Harnlassen und mehrmaliger Herzinfarkt.
-
-
3 Diese rigorosen Hygienemaßnahmen setze ich ab sofort um:
-
Schwarzgeld aus dem Ausland mindestens dreimal waschen
-
Händewaschen, nachdem ich mich im Suff wieder von unten bis oben vollgespieben und angeschissen habe
-
Atemschutzmasken für alle Bettwanzen im Schlafzimmer
-
Duschen, bald ist ja wieder der 29. Februar.
-
-
4 Folgende rezeptpflichtige Medikamente nehme ich täglich zu mir:
-
Parkemed 500.000
-
Mexalen Hustenbier
-
Crispy Duck von Happy Noodles
-
Drei Visitenkarten von Johann Gudenus
-
-
5 Wie viel Sport betreiben Sie?
-
Siebenmal täglich Speedwalken von der Couch zum Kühlschrank.
-
Jeden Abend ein bis zwei Stunden. Also häusliche Gewalt zählt doch dazu, oder?
-
Zu wenig, bin schon seit drei Stunden keinen Triathlon gelaufen, ich spüre, wie sich an der Hüfte gerade zwei Gramm Fett ablagern.
-
Hab ich mal 2008 probiert, nicht mein Ding.
-
-
6 Wie viel Kontakt mit anderen Menschen haben Sie in Ihrem Beruf?
-
Durchaus viel und auch intimen Kontakt, als WKO-Funktionär halte ich mich regelmäßig und für längere Zeit in fremden Enddärmen auf.
-
Bin Buchhalter, was ist ein “Menschen” und kann man das als Betriebsausgabe verbuchen?
-
Keinen, bin Kassenarzt. Schaue meine Patienten nur aus sicherer Entfernung in 50 Metern Höhe von oben herab an.
-
Sehr viel, telefoniere im Callcenter ständig mit Fremden, verdammt, ich hab mich fix infiziert!
-
-
7 Wie reagieren Sie, wenn Ihr Sitznachbar in der U-Bahn hustet und zusammenbricht?
-
Wie jeder anständiger Bürger eile ich sofort hin und mache Handyvideos.
-
Ich stups ihn mit dem Fuß an und schreie: “Netter Trick. Fahrscheine bitte.”
-
Ich belebe ihn wieder mit einer Notfall-Ampulle Globuli, um seine Selbstheilungskräfte zu aktivieren.
-
Ich stecke ihm die Visitenkarte meiner Wahlarztpraxis zu, dann muss ich leider weiter zu meinem Job im AKH.
-
Test: Habe ich das Coronavirus?
Veröffentlicht am-
Ergebnis
Ja
Schlechte Nachricht. Ihre Blutwerte schauen aus wie eine bizarre Formel aus einem Stephen-Hawking-Buch und Ihre Röntgenbilder verwendet der Psychiater jetzt als Rorschach-Test. Leider können wir Ihnen derzeit keine eindeutige Diagnose stellen, da wir uns vor kurzem entschieden haben, Die Tagespresse auf Wahlarztpraxis umzustellen.
-
Ergebnis
Nein
Die gute Nachricht: Ihr Körper wird das Coronavirus überstehen. Die schlechte Nachricht: Sie sind seit dem 11. September 2001 innerlich tot, Ihr Gehirn ist damals vor Anspannung und Wut explodiert, als nämlich an jenem Nachmittag der Benzinpreis um 12 Cent gestiegen ist, genau in der Sekunde, wo Sie gerade den SUV voll getankt haben.
-
Ergebnis
Sie SIND ein Virus!
Sie machen Ihre Familie krank, versetzen Ihre Arbeitskollegen in Angst und Schrecken und schmarotzen den ganzen Tag bei einem Wirt herum. Als Österreicher in fünfter Generation kann Ihnen das Coronavirus nichts anhaben. Sie sind dagegen genauso immun wie gegen andere moderne Seuchen wie Masern, Ebola oder Empathie.
Erhalten Sie neue Artikel per E-Mail.
„Ihr Körper wird das Coronavirus überstehen“
Habe gar nicht weitergelesen, auf nach Wuhan!
Ich finde es traurig dass ihr häusliche Gewalt, egal ob gegen Mann oder Frau, offensichtlich für etwas „witziges“ haltet. Das könnt ihr besser, Tagespresse. NEIN, Satire darf auch nicht alles.
Welcome to the internet. First time außerhalb der Küche?
Die Dinge ÜBER die, die Tagespresse schreibt sind selten lustig.
Oder finden Sie eine drohende Pandemie mit tausenden Toten lustig?
Die Berichte in der Tagespresse sind witzig, nicht worüber sie schreibt!
finde ich auch ein nogo. satire funktioniert nicht mehr, wenn sie sich über unterdrückte, in dem fall sogar von gewalt bedrohte bevölkerungsgruppen lustig macht. das ist die grenze.
Definieren Sie „unterdrückt“, „Gewalt“ und definieren Sie „bedrohte Bevölkerungsgruppen“. Wie immer ich es definiere, die Satire wäre tot. Also bedroht und schlussendlich unterdrückt für eine bedrohte Bevölkerungsgruppe, nämlich der der Satireliebhaber- und versteher. Das ist meine Grenze.
Ich werde sterbeeeeen?
sicher!
Ich auch… früher oder später.
Ja
Schlechte Nachricht. Ihre Blutwerte schauen aus wie eine bizarre Formel aus einem Stephen-Hawking-Buch und Ihre Röntgenbilder verwendet der Psychiater jetzt als Rorschach-Test. Leider können wir Ihnen derzeit keine eindeutige Diagnose stellen, da wir uns vor kurzem entschieden haben, Die Tagespresse auf Wahlarztpraxis umzustellen.
heul, heul … ich kann mir keinen wahlarzt leisten …. :( *schnief*)
Dann musst du leider sterben. Mein Beileid. Gehöre auch zu denen, die, um gesund zu bleiben, lieber den Kassenarzt meiden, um sich nicht dort von der tödlichen Langeweile umbringen zu lassen, die man erhält.
Obwohl infiziert und sterbenskrank: die tagespresse hält mich aufrecht ?