Squid Game Austria: Diese Todesprüfungen erwarten dich


Titelbild von squidgameaustria zeigt den Karlsplatz und Hallstatt
Wikimedia / Bwag / Fyona A. Hallé

Verzweifelte Menschen am Rande des Abgrunds erhalten eine letzte Chance: Die Rede ist nicht vom Bundesrat, sondern von der Erfolgsserie „Squid Game“. Arbeitsminister Martin Kocher ist begeistert und überlegt jetzt, das Motivationsprogramm für Arbeitslose auch in Österreich umzusetzen. Die Tagespresse präsentiert die geleakten Prüfungen, auf die sich die Kandidaten einstellen müssen.

Runde 1 – Grünes Licht, Rotes Licht

Du sollst am Sonntag beim Billa Praterstern eine Dose Bier kaufen, doch bei der Zweiten Kassa leuchtet immer noch das Rote Licht. Kannst du dich vorkämpfen und überlebst du den stundenlangen Kampf in der Schlange? Oder heißt es bald „Peng Peng“ und der hinter dir ohne Maske wartende Querdenker Rudi (57) schießt dich mit seinen tödlichen Aerosolen aus dem Bewerb?

Runde 2 – Do you do söweif Biwa Quiek?

Viele haben es versucht, kaum jemand hat es überlebt – ein Interview mit dem sprechenden Solarium Rainer Pariasek. Du musst ihm mehr als zehn Minuten Rede und Antwort stehen, während er in einem riesigen, absurden Puppenkostüm mit Aprés-Sun-Lotion im Gesicht vor dir steht. „Wieso war Hirscher heute schneller? Warum liegt hier Stroh rum? Wie fühlen Sie sich jetzt auf einer Skala von 1 bis 2? Welche Rolle spielt das Wetter für Sie beruflich und privat?“ Psychoterror hat nicht nur einen Namen, sondern gleich zwei: „Waina Pawiazek“

Runde 3 – Millennium City XXX

Provoziere die Sittenwächter bei der Wiener Millennium City und entkomme aus den Klauen der Sharia Police, angeführt vom 12-jährigen Tschetschenen Ramsan und einem 48-jährigen Undercover-BVT-Mitarbeiter mit umgedrehter Kappe und Skateboard unter dem Arm. Mit einer bizarren Karl-Nehammer-Maske am Kopf und im Latex-Minirock musst du beim Kebabstand eine Israel-Flagge hissen, dabei 13 Aperol Spritz exen und Andreas Gabalier abschmusen. Überlebst du, oder findest du dich eingerollt in einem Teppich im Augarten wieder?

Runde 4 – Der Storch kommt!

Die Arena könnte brutaler und unwirtlicher nicht sein: Hauptplatz Wels, Mitternacht. Ein wilde Storchenparty wartet auf dich. 3G? „Wir erfüllen hier alle das vierte G: Gesund! Wir haben ja ein Immunsystem“, lächelt der wirre Horrorclown „Manfred“ beim Eingang und drückt dir ein Fläschchen Bitterstoffe in die Hand. Wenn du Glück hast, bleibt dir das Bonuslevel „Intensivstation“ erspart. Wenn du Pech hast, erwachst du am nächsten morgen innerlich tot als MFG-Politiker.

Rund 5 – Grüner Spargel, Weißer Spargel

Runter auf den Boden heißt es in dieser kulinarischen Runde. Spargelstechen im Marchfeld steht an. Zwar kommst du selbst nicht in den Genuss des von dir eigenhändig entwurzelten Trendgemüses, allerdings kannst du am Ende des Erntetages dein eigenes Blut von den Fingern lecken. Hüte dich vor dem Marchfeldbauern, der im selbstfahrenden Tesla am Feldweg neben dir patrouilliert und dir Anweisungen zubrüllt. Überlebst du eine Woche, oder wird er dich nach einem schweren Arbeitsunfall ohne Handy hinter der slowakischen Grenze im Gebüsch abladen?

Runde 6 – Der toteste Winkel

Fahrradstreifen Margaretenstraße: Den Gesetzen der Natur völlig ausgeliefert musst du mit 2 Promille Blutalkohol und ohne gesetzlich verankerten LKW-Abbiegeassistenten von einer Down-Tempo-Party im Werk zu deiner basisdemokratischen WG gelangen. Zur Verfügung steht dir ein 30 EUR Willhaben-Fahrrad ohne Licht und ohne funktionierender Bremse, ohne Sitz, ohne Pedale und ohne Reifen – und das in einer Stadt mit 14 cm breiten Radwegen, die von Killerkreuzungen unterbrochen werden. Wagst du es trotzdem, dich todesmutig in den morgendlichen Berufsverkehr zu stürzen?

Runde 7 – Der heiße Stuhl

Bewaffnet mit einem Zäpfchen Dulcolax und einem Papier-Obstsackerl vom ADEG Waidhofen an der Ybbs, schleichst du dich bei Nacht und Nebel möglichst unerkannt an die Türschwelle des gefürchteten Parlament-Cholerikers W. Sobotka. Schaffst du es, die Gartenzwerg-Patrouille auszuschalten, und deinen Darminhalt punktgenau auf der Türmatte zu platzieren? Oder wirst du gefasst und in das berüchtigte „Alois-Mock-Institute for the Morally Unstable“ verschleppt?

Finale – Freundschaft?

Die Aufgabe: Lasse dich als ParteichefIn der SPÖ bestätigen. Klingt einfach, sagst du? Die Abstimmung findet genau während des EM-Viertelfinales statt, bei dem obendrein Österreich spielt. Du musst genug Genossen an der Heimfahrt hindern, um beschlussfähig zu bleiben, während dich ein psychopathischer Clown aus dem Burgenland jagt. Nur die würdelosesten NLP-gecoachten Kandidaten können bestehen und am Ende verkünden: Die Richtung stimmt!

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Verzweifelte Menschen am Rande des Abgrunds erhalten eine letzte Chance: Die Rede ist nicht vom Bundesrat, sondern von der Erfolgsserie „Squid Game“.

Schon alleine dieser Einleitungssatz ist das Tagespresse-Abo wert.

„Mit einer bizarren Karl-Nehammer-Maske am Kopf und im Latex-Minirock …“ – Diese Bilder im Kopf 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🙈

Zusatzrunde: Versuche dich möglichst lange in der Nähe eines jugendlich wirkenden, gescheiterten Politikers aufzuhalten, ohne Brechdurchfall zu bekommen. Schwachmatiker, die bereits nach 5 Minuten scheitern, werden an den ebenfalls gescheiterten Pöbel-Schmid ausgeliefert!

allein für diesen Artikel hat es sich gelohnt, die Serie anzusehen :D

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