Schwimmbrille vergessen: Rogan fliegt nach Israel zurück


Markus Rogan
Günther Pichlkostner / First Look / picturedesk.com (M)

Nach der abenteuerlichen Flucht trotz positivem Corona-Test macht Markus Rogan erneut von sich reden. Der Mentalcoach flog heute Nacht aus den USA nach Israel zurück, weil er im Hotelzimmer seine Schwimmbrille vergessen hat.

TEL AVIV / LOS ANGELES – „Grüß euch, servus, hallo, hust hust, hab nur was vergessen, brauch nur kurz“, murmelt Rogan den Beamten am Flughafen in Los Angeles zu. „Da schaut‘s, i bin negativ“, sagt er und präsentiert einen IQ-Test aus der Bravo Sport. Für den ausgebildeten Psychotherapeuten und freiberuflichen Psychopathen ist es ein Leichtes, die Beamten mithilfe von NLP so umzuprogrammieren, dass sie ihn ausreisen lassen und ihm sogar die Koffer tragen.

Rogan hustet. Dann hustet er nochmals. Und nochmals. Passanten schauen ihn komisch an. Er zieht die Maske, die er am Kinn trägt, hinunter, damit sie ihn erkennen. „Yes, it’s me! Rogan. THE Rogan!“

Business as usual

Am Check In Schalter vor ihm stößt er mehrere Rollstuhlfahrer zur Seite, trotz Pandemie geht für ihn das Leben also wie gewohnt weiter. „Als Mentalcoach trifft mich das alles kaum. Ich arbeite seit Jahren an meinem Ego, und vor allem in Zeiten von Corona gilt: Nur in einem kranken Geist wohnt ein gesunder Körper.“

Dass Rogan im Flieger Menschenleben gefährdet, denkt er nicht: „Corona ist sicher nicht von Übermensch zu Mensch übertragbar. Außerdem bin ich Markus Rogan, ich lebe den Erfolg. Für den Success musst du halt manchmal auch ein Ego-Schwein sein“, lächelt er, dringt in das Cockpit ein, überwältigt die Piloten und reißt das Steuer an sich.

„34 Medaillen! Yesssss! Schwimmen!!! Die Leichtathletik der Faulen! Hier komme ich“, brüllt er durch den Bordfunk und droht mit einem gezielten Absturz in den Atlantik, sollten die Passagiere ihm nicht bis zur Landung applaudieren. “Schau her, Vater, dein Markus is ein Star! SCHAU HER JETZT!“

Zwischenlandung

Doch dann der Schock: Der Delta-Airlines-Flug muss wegen eines technischen Problems in Rom zwischenlanden – die Batterien an Rogans Rolex-Uhr müssen ausgetauscht werden. „48 Stunden Wartezeit, also wenn ich schon einmal da bin…“ Rogan fährt mit dem Taxi zu seiner Lieblingsdisco, kämpft sich durch mehrere Büsche und klettert über die Mauer. Vier Securities entdecken ihn und isolieren den schreienden Mentalcoach in einem Raum. „Nicht der schon wieder, vaffanculo!“, hört man die Securities seufzen.

USA hoffen

In den USA hofft man unterdessen auf eine rasche Rückkehr des „wässrigsten Gehirns der Welt“ (Sports Illustrated). „Mister Rogan, come back now!“, lässt ihm auch Donald Trump auf Twitter ausrichten. Der US-Präsident hat Großes vor mit dem Österreicher. „So arrogant und rücksichtslos, wow. Screw Fishy Fauci, I want Reckless Rogan on my team!“

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Danke für die köstliche und schonungslose Enttarnung des in ArROGANz Verpackten.

Präpotenten Berater von Trump, sehr Zukunftsträchtiger Job, im Notfall bei der FPÖ.

Zeit für eine neue Laufbahn als Charakter-Coach!

Iew egnal tsah rüfad thcuarbeg?

D: ud eiw os ,netuniM iewz

Da säuft er aber ab!!!

I bin a Depp a nasser, deshalb bin i im Wasser

Bearbeitet von Otc

Im Wossa schnax.. de Fisch.

Berät der irgendwelche Politiker? Diese Scheissdrauf-Mentalität kommt mir so bekannt vor. Ganz schlimmer Verdacht: Den zahlen alle! Und nicht nur Politiker…

Arbeitet der nicht?

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