Russischer Erfolg: Kriegsschiff Moskwa erobert Bikini Bottom


Brennendes Schiff in Bikini Bottom

Alles verläuft so, wie es sich der russische Präsident Wladimir Putin vorgestellt hat. Nun freut er sich über die bisher größte Eroberung im Laufe seines Krieges. Das russische Flaggschiff Moskwa überraschte gestern mit einem Unterwasserangriff auf die südliche Meeresbodenflanke und eroberte das rohstoff- und krabbenburgerreiche Bikini Bottom.

MOSKAU / BIKINI BOTTOM – Das SpongeBob-Intro beginnt. Putin sitzt mit zusammengekniffenen Augen vor dem 40 Meter entfernten Fernseher am anderen Tischende. Sein Verteidigungsminister Sergei Schoigu zupft sich nervös die Uniform zurecht und dreht Nickelodeon noch ein wenig lauter. Bilder des sinkenden Flaggschiffs Moskwa flackern über den Bildschirm. 

„Sehr starker Sturm oder?“, sagt Putin und blickt auf das windstille Wasser. „Ja, sehr starker Sturm, bei Wind explodieren Schiffe ab und zu, aber wir haben es unter Kontrolle“, wiederholt Schoigu. Die beiden schauen der Moskwa dabei zu, wie sie untergeht. „Wir könnten sagen, die Crew geht den österreichischen Weg, nimmt sich einen sogenannten persönlichen Feiertag, schließlich ist heute Karfreitag“, überlegt Schoigu.

Putin reagiert nicht, lächelt gezwungen.“Herrlich, Bikini Bottom statt Kiew, genauso war das geplant, oder?“, mumelt Putin mit immer größer werdenden Schweißflecken unter den Ärmeln seines Maßanzugs. „Ja, ja, genau, fällt erstmal Bikini Bottom, fällt der ganze Westen“, versichert Schoigu.

„Vermaledeite Algengrütze!“

Schauplatzwechsel, Bikini Bottom. Gestern noch überlegte man einen NATO-Beitritt, heute gehört man dem russischen Bären. „Vermaledeite Algengrütze!“, ärgert sich der Kriegsgefangene Herr Robert „SpongeBob“ Schwammkopf. Der gelernte Systemgastronom wurde vom Angriff überrascht: „Das kam aus dem Nichts! Ich hab in Ruhe mein Krabbenmüsli gegessen, und auf einmal flog von oben dieses Schiff in die Schüssel. Sie haben alles platt gemacht! Auch meine schöne Ananas und die Quallenfelder!“

Doch der Widerstand der Einheimischen ist groß, man will sich das Leben und die Kultur des Feindes nicht aufzwingen lassen „Krabbenburger forever! Nieder mit dem Borschtsch!“, brüllt Eugene Herbert Krabs. Dann setzt er zum Gegenangriff an, startet seinen Traktor und schleppt drei russische Kriegsschiffe ab. Sein Mitarbeiter Thaddäus spielt auf seiner Klarinette die Hymne Bikini Bottoms.

Nehammer unterwegs

Agenturmeldungen zufolge reist Bundeskanzler Karl Nehammer noch vor Ostern in die besetzte Region Bikini Bottom. Begleitet wird der Kanzler von seinem neuen PR-Berater, dem Chefredakteur der Spatzenpost.

Nehammer erklärt: „Eine Spezial-Tauchereinheit der Cobra bereitet sich bereits in der Badewanne meiner Frau mit mehreren Flaschen Rum auf die schwierige Mission vor. Die Burschen üben dort seit Tagen, wie man so richtig absauft.“ Nehammer will in Bikini Bottom Gespräche mit dem Separatistenführer Juri Planktonov führen, um die langfristige Krabbenburger-Versorgung Werner Koglers sicherzustellen. 

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Nicht gesunken, nur untergetaucht. Auf dem Meeresgrund ist man vor ukrainischen Raketen sicher.

Sans scho obgsoffn, jo, jo?

o’gsoffn? eh klar, gehört jo zua Dienstpflicht

Und? Welches Alibi hat H.C.?
Nur richtige Antworten bitte…

Bearbeitet von Poet1980

Er fragt auf Youtube gerade wieder nach spenden ? :D

„Ship was promoted to submarine.“

Upgraden nennt man das.

Moskwa bekam ein Subgrade.

Ich brech nieder, das ist großartiger Qualitätsjournalismus!

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