Regierung engagiert Horst Fuchs, um Wählern die Steuerreform zu verkaufen


Horst Fuchs

Die Steuerreform nimmt langsam Form an. Um sie den Bürgern auch schmackhaft zu machen holt sich die Regierung Verstärkung aus der Wirtschaft und engagierte den bekannten Teleshopping-Verkäufer Horst Fuchs. Er soll durch seine langjährige Erfahrung im Vertrieb von Produkten mit divergierender Qualität dabei helfen, die Öffentlichkeit von der Reform zu überzeugen.

Bei einer gemeinsamen Pressekonferenz mit Finanzminister Hans-Jörg Schelling zeigte sich Horst Fuchs der Öffentlichkeit.

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„Lieber Hans-Jörg, was hast du denn heute Tolles für uns?“, fragte er den Finanzminister sichtlich aufgeregt zu Beginn. Schelling gab sich lakonisch: „Gemeinsam mit den Sozialpartnern haben wir uns auf einen Fahrplan geeinigt, der in einer umfassenden Steuerreform kulminieren wird.“ „Wahnsinn!“, meinte Fuchs.

Schelling weiter: „Diese Reform wird nicht – wie zuvor kolportiert – über ein Volumen von einer Milliarden Euro, und auch nicht zwei Milliarden Euro verfügen. Wir streben hier einen Betrag in Richtung fünf Milliarden an.“

„Jawohl, sie haben richtig gehört! Fünf Milliarden Euro! Das gab’s noch nie“, fügte Fuchs hinzu.

Schelling erläuterte außerdem die Schwerpunkte der Reform: „Uns geht es um eine Entlastung des Mittelstands.“ „Und nur heute gibt es eine hochwertige Grippemaske gratis dazu“, merkte Fuchs an.

Doch über die Finanzierung gab sich Schelling zugeknöpft: „Wie wir das alles finanzieren, wird sich noch herausstellen.“ Horst Fuchs, nach einigen Momenten des betretenen Schweigens, meinte dazu: „Großartig! Eine Überraschung. Ich liebe Überraschungen!“

Fragen durch Journalisten wurden während der Konferenz keine gestellt, da dafür laut Fuchs eine „kleine Bearbeitungsgebühr von nur 19,99 Euro“ fällig geworden wäre.

Die Pressekonferenz wurde immer wieder durch die eindringliche Aufforderung von Fuchs an die Journalisten, ihn „jetzt anzurufen“, unterbrochen. Die Veranstaltung wurde schließlich von einem etwas erbleichten Schelling beendet.

(Foto: WS Teleshop, Montage)


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bringoutyourdead

Lieber Horst!
Seit ich dein Teflon – innenbeschichtetes Geldbörserl aus der letzten Sendung habe, bleibt wirklich kein Geld mehr darin haften! DANKE, Horst!!

Konkurrent

Es ist nicht mehr lange bis Weihnachten und außerdem Vorabend des Superwahljahres. Jede Österreicherin und jeder Österreicher sucht für seine Familie und Freunde DIE passende Entlastung. Steuerreformen sind da sehr gefragt, aber nehmen Sie nicht irgendeine. Nein, die beste Steuerreform gibt es nur bei uns. Mit der neuen Solidaritäts-Superreform 2000 (TM) werden Träume war. Exklusiv nur bei Fellner-TV Mikroshopping! Das schafft schon bei einmaliger Anwendung Entlastungen von bis zu 5 Milliarden Euro! Ähnliche Produkte kosten bei einem Augenauswischer in Wien [Hier Horst Fuchs, Schelling und das ÖGB-Logo einblenden] 4.999.999,99 Euro. Bei uns bekommen Sie die Solidaritäts-Superreform 2000 (TM) schon für… Mehr »

märchengrottenbahnfahrer

Lieber Konkurrent,
können sie bitte noch den Weblink oder die Telefonnummer mitteilen!
Ich möchte das Paket gerne bestellen.
DANKE

Konkurrent

Gerne doch.

Bitte wenden Sie sich einfach an:
[email protected]

Geholfen werden Sie auch unter der Telefonnummer 8687383.

Wenn Sie unbedingt eine Website sehen wollen finden Sie unsere Pakete auch online:

Netzpräsenz:
https://www.youtube.com/watch?v=t_LWQQrpSc4

Austrian version:
http://hayekcenter.org/?p=1954

Aber da würde ich Ihnen abraten, da sind zu viele verwirrende Details, die Sie vielleicht vom Kauf abhalten würden. Und neudeutsch ist es auch noch.

märchengrottenbahnfahrer

Lieber Konkurrent!
danke für die sachdienlichen Hinweise im Web die mir wirlich Aufklärung erfahren ließen. Nur die Telefonnummer hat leider keinen Anschluss! Kann es sein, das Ihnen hier ein Zahlendreher passiert ist. ABer nicht so wichtig, habe soeben ein Email-teil an die von Ihnen freundlicherweise angegebene Mail-Adresse gesandt und hoffe auf baldiges Anbot in Gegenleistung.
Herzlichst Ihr Märchengrottenbahnfahrer

Mond

Sollte ich aus versehen diese Sendung sehen, und in meiner geistigen Umnachtung anrufen und tatsächlich mir dieses Produkt kaufen, so hoffe ich das mir der Mond alle meine Sinne zurückgibt und spätestens am Morgen von dem Rücktrittsrecht gebrauche mache.

Außerdem, bei dem Gesindel an Politiker und Verkaufsexperten hilft ohnedies die Grippeschutzmaske nichts, nur eine Vollgummimaske, mit einem kombinierten atomaren, biologischen und chemischen Schutzfilter.

Derartige Schutzausrüstung samt ABC-Filter findet sich im Chemiegroßhandel und dem Feuerwehrgroßhandel,

M.

Belinda

Lieber Mond,
Du hast es wieder einmal auf den genau Punkt gebracht.
Ich schließe mich Dir vollinhaltlich an und habe nichts hinzu zu fügen.

Mond

Liebe Belinda!

Doch es wäre noch etwas hinzuzufügen, es gibt auch Vollschutzgummianzüge, ich könnte mir vorstellen das Belinda darin sehr attraktiv wirkt, allerdings würde ich dann eher auf den Erotikmarkt zurückgreifen, die Modelle sind bunter und strapatzfester…

Leider sieht es bei Manderl nur blöd aus, das empfinden selbst Weiberl so, somit bleibt dieses Spielzeug dem weiblichen Geschlecht vorenthalten.

Ich wünsche Belinda jetzt schon ein wunderschöne, heiße, erotische Nacht, und verbleibe wie immer,

M.

Belinda

Meine Berufsgummikleidung (Gummistiefel, Gummischürze, schnittfeste Handschuhe) hat rein gar nichts Erotisches an sich.
In meiner Freizeit kleide ich mich am liebsten in Lodenstoffe, die ich in Vollmondnächten gerne auch mal ablege.

Blunzi

Es war nicht Hans-Jörg, es war Horst, der pries die Leberworst.

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