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  • Persönlichkeits-Test: Haben Sie das Zeug zum nächsten SPÖ-Chef?


    Der angekündigte Rücktritt von SPÖ-Chef Christian Kern hat die Partei kräftig aufgewirbelt. Ein Parteigrande nach dem anderen nimmt sich aus dem Rennen um die Nachfolge. Der Pool an möglichen Kandidaten schrumpft stündlich. Die Wahrscheinlichkeit, dass man irgendwann Sie fragen wird, steigt. Hätten Sie das Zeug zum nächsten SPÖ-Chef?

    1. 1 An der Spitze der Partei brauchen wir endlich einmal…

      1. eine Frau, aber bitte bitte bitte nicht Doris Bures, und das sage selbst ich als Frau, und als Doris Bures.
      2. einen korrupten Politikberater, der in sieben Ländern wegen Geldwäsche gesucht wird, und der zufällig auch weiß, wie man Facebook-Seiten macht.
      3. einen Arbeiter mit Blaumann und Hacklermentalität. (LOL war nur Spaß)
      4. einen pragmatischen Manager mit Erfahrung in der Privatwirtschaft (ÖBB, Verbund, etc.)
    2. 2 Ein einfacher Installateur verdient…

      1. circa 3.000 Euro pro Stunde
      2. als Lohnerhöhung eine von mir erkämpfte Gratis-Vignette der Zeitung "Österreich"
      3. einen Twitter-Thread, in dem ich ihn mithilfe postmoderner Identitätspolitik auf seine Privilegien als weißer Mann aufmerksam mache.
      4. den Tod durch den 12-Stunden-Tag. Soll hackln gehen, der Tachinierer!
    3. 3 Mein Wahlslogan lautet:

      1. Unser Geld für unsere Boulevardmedien.
      2. Wien darf nicht Döbling werden!
      3. Wir holen uns, was dir zusteht.
      4. Slogan?! Wo denken Sie hin? Ich bin schon froh, wenn mein Wahlkampfberater nicht verhaftet wird.
    4. 4 Gegen die hohen Mieten plane ich diese Maßnahme:

      1. Flexi-Wohnen in einer Smart-Wohnung
      2. Genossenschaftswohnungen billig an Immo-Spekulanten verscherbeln
      3. Dienstwohnung in Brüssel
      4. Gesponsorte Sonderbeilagen in Gratiszeitungen, damit Obdachlose sich warm zudecken können
    5. 5 Etwas felsenfest behaupten und zwei Wochen später das genaue Gegenteil tun ist:

      1. mein Plan A
      2. totaler Mumpitz
      3. Vollholler
      4. gelungene Sozialdemokratie
    6. 6 Das verstehe ich unter “SPÖ-Basis”:

      1. Die Prolos, die jeden 1. Mai meine Ringstraße verstopfen.
      2. Alle, die ihre Designer-Anzüge volksnah von der Stange kaufen.
      3. Robert Misik
      4. Alle 120.000 Zeitungsboxen in der U-Bahn
    7. 7 Welche entwürdigende PR-Aktion würdest du gerade noch mitmachen?

      1. Einem dreckigen ungewaschenen einfachen Prolet von der Straße eine Pizza ausliefern.
      2. Ein Sommergespräch im Türkis-Funk mit dem kauzigen Kapitalknecht Hans “Soziwürger” Bürger.
      3. Ein Charity-Event im Marchfelderhof zu Gunsten von "Boulevardreporter ohne Grenzen"
      4. Spatenstich für Anti-Terror-Poller vor meiner Bürotüre
    8. 8 Diese überraschenden Quereinsteiger hole ich zu mir ins Team:

      1. Andi “Andi” Herzog als Minister für Digitalisierung und Powerpoint 95
      2. Armin Assinger als charismatischen, autoritären Sicherheitssprecher
      3. Martin Sellner als Sprecher für Integration und Deportation (Zugeständnis an den rechten Parteiflügel)
      4. Rene Benko als Wohnklaustadtrat

    Persönlichkeits-Test: Haben Sie das Zeug zum nächsten SPÖ-Chef?

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      Vollblutgenosse

      Mega-Freundschaft! Dürfen wir Stalin zu Ihnen sagen? Du bist bereit für echten Klassenkampf und hast auch keine Scheu, innerhalb der SPÖ heikle Themen anzusprechen wie Alfred Gusenbauer, Gusenbauer Alfred und “Gusi” Gusenbauer, um endlich mit der dunklen Vergangenheit aufzuräumen.

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      Linker Intellektueller ohne Hausmacht

      So schnell wie du gekommen bist, wirst du auch wieder weg sein. Als einziger Linker in der ganzen Löwelstraße stellen dir deine Parteifreunde bei jeder Gelegenheit das Bein. Deine Parteikarriere wird dir erschwert durch Klötze am Bein wie deinen Intellekt oder dein Wortschatz, der über 80 Wörter hinausgeht.

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    3. Ergebnis

      Progressive Feministin

      Gratulation! Du könntest die erste Frau an der Spitze der SPÖ werden, doch leider wollen die Basis-Beidln ein Wörtchen mitreden. 2068 kommt deine große Chance!

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      Annoncen-Prinz

      Ob “Heute”, “Österreich” oder “Krone”. Vor dir sind alle Zeitungen gleich. Gütig schüttest du Steuergeld und Parteibudget über den landesweiten Redaktionstischen aus und inserierst dich wieder an die Spitze der Partei.

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    6 Kommentatoren
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    Bruno
    Der schwarz-weiße Typ ist der einzige, der

    Farbe bekannt hat.

    Joey

    Mit Smart-Wohnung ist wohl das Auto gemeint?

    Brummbärli

    Wo sind die Zeiten der charismatischen durchsetzungskräftigen Superroten die an Türen hämmern und schreien „Lasst mich reiiiiiiiiin, ich bin „der“ Star“.

    Langsam habe ich den Verdacht,

    die verschwinden absichtlich von der Bildfläche.

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