Alles einsteigen! Die ÖBB enthüllen die neue Generation der Railjets, die ab 2026 ihren Dienst aufnehmen. Die Tagespresse zeigt Ihnen, was die Garnituren der Zukunft alles bieten.
In jedem Wagen erwartet Sie zur niveauvollen Unterhaltung eine Poltergruppe mit 40 betrunkenen Oberösterreichern, die lustige „Ehe ist wie Häfn: lebenslänglich“-T-Shirts tragen.dx
Wäre ja alles bestens, wenn die Todesschreie der Robben nicht dauernd von den Hitlerreden unterbrochen würden. Neben dem virtuellen Tafelspitz ist auch noch der virtuelle Schweinsbratn (Knackwurst), das Cordon Bleu (Toast) und der grüne Salat (grüne Serviette in Essig und Öl) empfehlenswert.
Finger weg allerdings vom Schokomouse, das wird direkt aus der Toilette serviert !
Außer, die Toilette ist gerade wieder mal gesperrt. („Schokomouse ist leider aus“)
Das beste sind immer noch die Durchsagen in Englisch, Made by Volkshochschule
Die macht nicht die Volkshochschule, die produziert Rainer Pariasek.
Ich dachte die waren von Humboldt
Hatte mal einen Zugbegleiter der uns „and have a swell day“ gewünscht hat.
aber das sagt man so
Wie mir scheint, schreibt die Ungerböck vom „Standard“ jetzt auch für die „Tagespresse“ Artikel zum Thema „Warum ich die Eisenbahn abgrundtief hasse“
Nach einem Basis Bahn-Technikkurs beim AMS hat Fr. U. Nun auch den Einblick, dass ETCS nicht einfach wie Airtags im Supermarkt gekauft und auf die Gleise der Wr. Stammstrecke geklebt werden kann damit’s endlich schneller geht.
Schockierend wie die System-Tagespresse die olfaktorischen Verbesserungen ignoriert. Angeblich gibt es für einen geringen dreistelligen Aufpreis Duftbaum-getränkte Gesichtswindeln um die Luftqualität nicht ertragen zu müssen…
Die Kombi Zirbe-Zyankali kostet geringfügig mehr
Als regelmäßiger Zugfahrer musste ich ziemlich lachen.
Profimäßiger Masochist ?
Als regelmäßiger Vielflieger werde ich fast schon neidisch… jammern auf hohem Niveau im tiefen Wienerwaldtunnel