Nächste Pandemie droht: Regierung präsentiert Affenpocken-Ampel

Damit der Menschheit nicht langweilig wird, ist nun die nächste Seuche im Anmarsch. Die ersten Fälle von Affenpocken sorgen in Südeuropa bereits für Aufregung. Die österreichische Regierung will dieses Mal nichts anbrennen lassen und präsentiert schon heute die Affenpocken-Ampel. 

WIEN – 9 Uhr im Ministerium. Mit verweinten Augen tritt Gesundheitsminister Johannes Rauch vor die Presse. „Meine Damen und Herren, ich wurde soeben darüber informiert, dass uns eine weitere Pandemie ins Haus steht: Morbus diabolis– achso nein, das ist die Rede für Juni. Genau, da haben wir’s: Affenpocken“, erklärt Rauch mit leerem Blick. Ein Ministeriumsmitarbeiter reicht ihm einen Stressball, den Rauch ohne Gefühlsregung zermalmt.

Drei-Phasen-Modell

Die Affenpocken-Ampel verfügt über drei Stufen. „Phase 1 tritt sofort in Kraft: Wegschauen und hoffen, dass es nur ein leichtes Jucken ist“, erklärt Rauch. „Dann kommt Phase 2: Ohren zuhalten und nicht auf ExpertInnen hören. Und die Pandemie endet dann mit Phase 3: Gusch sein und erklären, dass uns Viren nicht mehr kümmern.“

Notfalls könnte die Regierung sogar noch eine weitere Phase hinzuschalten, zeigt sich der Minister stolz. Dann hält er eine Zeichnung eines Affen hoch, der sich beide Finger in die Nase steckt. „Phase 4, den ganzen Sommer lang einfach nur Nasenbohren.“

FPÖ in Panik

Zur Überraschung aller leugnet die FPÖ die Pandemie diesmal nicht. „Uga, ugaaa, ugaaaaaa“, erklärt FPÖ-Chef Herbert Kickl, der vorbeugend jeden Tag 40 Bananen und drei Tabletten Zwergaffenentwurmer zu sich nimmt. Sein Kollege Christian Hafenecker stimmt zu. „Aaaauga, guga, gaaaaaaa!“

Die Panik bei den Freiheitlichen ist groß. Ein Massensterben am Planet der Affen könnte die Personalreserve der Partei dramatisch schrumpfen lassen. Ein weiterer Rückschlag, nachdem Nachwuchshoffnung Johann Gudenus bereits nach San Francisco gewechselt ist, wo er als Neuralink-Affe nur mit seinen Gedanken Computerspiele steuert.

Regionalisierung

Die Ampel ließe sich laut Minister im weiteren Verlauf der Pandemie auch regionalisieren. „Für Tirol haben wir etwa diese Phase hier, ein Affe, der Ski fährt. Dann die nächste Eskalationsstufe; ein Affe, der einen Cocktail im Kitzloch trinkt. Und dann kommt die letzte Phase, ein Affe in einem kleinen Affensarg mit der Aufschrift ‚Alles richtig gemacht‘.“

Rauch beendet die Pressekonferenz: „Abschließend möchte ich noch zu sagen: Die nächsten Wochen werden ent-, scheiß drauf, i bin im Gänsehäufel.“ Sein Therapiehund „Chester“ führt den Gesundheitsminister aus dem Raum. Ein Ministeriumsmitarbeiter hüllt Rauch in eine Isodecke.

Unbekümmert

Der Kanzler bleibt jedenfalls positiv: „Hau di her, samma mehr, jetzt kümmert es mich nicht mehr“, lacht Bundeskanzler Karl Nehammer und umarmt einen verdutzten Gorilla im Affengehege des Tiergarten Schönbrunn, der sich seit Stunden wie wild seine blutigen Wunden kratzt. „Sorry, dass ich meinen Emotionen hier freien Lauf lasse, ich kann nicht anders!“  Nehammer drückt dem Affen einen Zirbenschnaps in die Hand, küsst ihn auf die Wange.

Ein Pfleger will gerade das Betäubungsgewehr anlegen, doch eine Kollegin hält ihn auf: „Nein, tu das nicht! Das macht ihn nur aggressiver, weißt du, was der für eine Kraft im Gebiss hat? Er könnte vielleicht sogar den Gorilla zerbeißen.“