Nach Nehammers Zukunftsrede: Alkohol und Psychopharmaka ausverkauft

Kanzler Karl Nehammer hat Österreich mit seiner Zukunftsrede in eine tiefe Krise gestürzt. Die ÖsterreicherInnen blicken seit heute „negativ“, „extrem negativ“ oder „suizidal“ ins Jahr 2030. Im ganzen Land sind Alkohol und Psychopharmaka ausverkauft, es kommt zu ersten Plünderungen.

WIEN – „Es kann nicht sein, dass die einen nur mehr Work und die anderen nur noch Life haben und ich nur noch schlechte Umfragewerte“, beginnt Nehammer seine Vision eines besseren Österreichs auszuführen. 

Gerald Fleischmann wischt sich eine Träne der Rührung aus seinem Gesicht. Im 34. Stockwerk der Vienna Twin Tower herrscht Gänsehautstimmung. In der hintersten Reihe gibt die personifizierte ÖVP-Zukunft Andreas Khol eine zweiminütige Standing-Ovation und brüllt „Vorwärts ins Jahr 1930“.

Ausnahmezustand

In der Alpenrepublik schlägt die Rede ein wie eine Bombe. „Das is so wie das ‚Yes we can‘ vom Obama. Oder das ‚I have a dream‘ von dem Martin Luther King. Nur umgekehrt, ein einziger Albtraum“, weint eine Frau vor dem Fernseher. „Ich hab glaubt es geht wieder aufwärts, aber der Zukunftsplan 2030… der… der… mein Gott hoffentlich erleb‘ i des Jahr 2030 nimmer.“ 

Die Reaktionen auf Nehammers Ansprache sind gemischt. Sie reichen von „i pack den Haberer ned“, über „kann mi bitte wer erschießen?“ bis hin zu positiveren Aussagen wie „ab wie viel Xanor hat man eine Überdosis?“

Gemischte Reaktionen

Hunderte Meter lange Schlangen vor Apotheken, geplünderte Supermärkte, heulende Sirenen. Ganz Österreich deckt sich mit Alkohol und Psychopharmaka ein, um die nur schwer erträgliche Zukunftsrede des Kanzlers zu ertragen.

Viele Antidepressiva entfalten ihre Wirkung allerdings erst nach drei Wochen: doch so lange können und wollen die meisten Menschen nicht warten. „Ich brauch sofort was“, zittert eine Studentin, die sich in ihrer Verzweiflung stundenlang im Loop das Video von Matthias Strolz über dessen Bandgründung ansieht, um aus der Welt zu entfliehen.

Die Apotheken sind heillos überfordert: “Erst fehlen die Antibiotika und jetzt das!” klagt eine Mitarbeiterin. Sie versucht in ihrer Verzweiflung, den Menschen pflanzliche Alternativen anzubieten. Doch plötzlich glaubt in Österreich niemand mehr an Homöopathie. “Ich will das harte Zeug, das mich mindestens 20 Jahre in den Tiefschlaf versetzt“, schreit eine Kundin. „Ketamin, Krokodil, von mir aus auch den neuen Cuvée vom Hillinger.“ 

Kanzler unter Schock

Der Kanzler selbst steht unter Schock, er dachte, dass seine von ChatGPT geschriebene Rede (Eingabe: ’schreib eine rede die was klingen tut wie wenn bruce willis österreicher is‘) besser ankommt. Nehammer wählt eine Nummer, schluckt, hält sich sein Handy ans Ohr: „Hello Wladimir, my sports friend, there is the Raika-Charly, as you say to me, haha. Does it pass for you now? I’m really in the ass and need your help!“ Putin verspricht eine rasche Lieferung von Vodka und dem Barbiturat Sputnik-6 für Österreich.

Düstere Zukunft

In Österreich hilft man sich unterdessen selbst. “Erst kommt die Betäubung, dann die Moral.” erklärt eine Chemielaborantin, die in ihrem Wohnwagen schon jetzt versucht, aus Hustensaft, Nagellackentferner und Clever-Hühnerbrustfilet eigene Benzodiazepine herzustellen. 

Den Kanzler kümmert das wenig. Er hat sich schon vor Jahren seine Empathiefähigkeit chirurgisch entfernen lassen. Die SPÖ gibt keine Stellungnahme zur „Zukunftsrede“ ab, sie ist mit wichtigeren Dingen beschäftigt als der Zukunft. Dem Land Österreich stehen glorreiche Jahre bevor. Prost!