Mit falschen Schuhen ins Büro gelaufen: Mücksteins Ministertitel wird aberkannt


Mückstein ärgert sich über seine Schuhauswahl
Karl Schöndorfer / picturedesk.com (M)

Das darf nicht passieren! Wegen eines technischen Fehlers verlor Wolfgang Mückstein heute seinen Ministerposten. Grund: Die Sohle der Sneakers, mit denen er ins Parlament joggte, war zu hoch. Das Schuhwerk entsprach somit nicht mehr der österreichischen Verfassung. 

WIEN – Vier Zentimeter dicke Sohle, 1.900 Euro Hanf-Schnürsenkel von einer integrativen Bioresonanz-Bio-Schnürsenkelmanufaktur in Wien-Neubau, Lightstrike-Pro-Dämpfung gefüllt mit heißer Luft aus den Pressekonferenzen von Vizekanzler Werner Kogler. So läuft Mückstein heute vormittag federnd ins Parlament ein. 

Doch dann der Schock: Die Schuhe entsprechen nicht den von Hans Kelsen in der Verfassung vorgesehenen Vorschriften der österreichischen Aufsichtsbehörde für Schuhsohlen- und Schuhbänderangelegenheiten. Bundespräsident Alexander Van der Bellen deutet kopfschüttelnd auf seine Birkenstockschlapfen mit dem Bundeswappen. Mückstein weigert sich, ebenfalls zwei Exemplare anzuziehen. Dem Präsident bleibt keine andere Wahl – er enthebt Mückstein seines Amtes.

Heimweg

Mückstein trifft die Aberkennung hart. Barfuß räumt der Ex-Minister sein Büro aus. „Ich verstehe das nicht. Das sind orthopädische Schuhe! Die wurden mir für mein chronisches Umkippen und Einknicken in der Koalition verschrieben“, rechtfertigt er sich und zeigt auf die Bio-Kautschuksohlen seiner in der Ecke liegenden Sneakers. Das wird ein steiniger Heimweg. 

Zur Stunde parken zehn Umzugswägen vor dem Ministerium, am Gehsteig liegt ein polnischer Arbeiter vom Matzleinsdorferplatz in stabiler Seitenlage. Er musste heute schon zehn Tonnen Sneakers in den LKW schleppen und erlitt dabei einen Kreislaufkollaps.

Dankbarkeit

Mückstein versucht, seine Niederlage sportlich zu nehmen. „Für mich ist das ein bitterer Rückschlag, aber ich bin dankbar für die schöne Zeit. Wie bei einem Marathon lautet für uns Grüne in der Regierung das Motto: Dabeisein ist alles! Das ist mittlerweile sogar unser offizielles Parteiprogramm. Und wenns am Ende nur ein Halbmarathon in der Koalition wird, ist das auch ok.“

Fraglich ist, wer nun in Mücksteins große Fußstapfen tritt und künftig Genesene aus dem öffentlichen Leben ausschließt sowie 3G-Regelungen beschließt, die das Coronavirus so verwirren, dass es freiwillig zurück ins Labor nach Wuhan flüchtet.

Kein Mitleid

Beim Koalitionspartner hält sich das Mitleid in Grenzen. Jeder Politiker kenne das Reglement und die Kleidungsvorschriften, heißt es aus der ÖVP. „DAS zum Beispiel, DAS sind verfassungskonforme Schuhe, SO schaut ein echter, bodenständiger Politiker aus“, erklärt Nationalratspräsident Wolfgang Sobotka und zeigt auf seine kot- und Staatsanwalt-abweisenden Gummistiefel (John Deer x Novomatic) aus dem Lagerhaus Scheibbs (Fall/Winter-Collection 2022).

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Haha, genial: „Lightstrike-Pro-Dämpfung gefüllt mit heißer Luft aus den Pressekonferenzen von Vizekanzler Werner Kogler.“
Danke, liebe Tagespresse – mein Tag ist gerettet!

Der Blümel hat sogar staatsanwaltsabweisende Socken!

Der hat sicher noch nie Socken gehabt, jedenfalls nicht in seiner Wahrnehmung.

Liebe Tagespresse! Ich liebe euch inniglich und von ganzem Herzen für eure grandiosen Artikel, aber bitte, bitte: 2. Ablatz, letzter Satz: „Dem Präsident bleibt keine andere Wahl …“ Aaaaargh. ->Dem PräsidentEN<-.Dativ. BITTE!

In der Manufaktur in Wien-Neubau haben die Schnuersenkel sicherlich auch noch Schuhbaender geheissen… Aber haengen wir uns nicht an Kleinigkeiten auf, der Artikel ist wieder ein Hammer – Schuhe als Spiegel der politischen Szene…!

Jetzt taugen die Schuhe nur noch als Aschenbecher😆😅🤣😂

Vielleicht als Trinkgefäß wie beim Ricciardo…

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