„Kriegst eh alles, was du willst“: Papst legt Amt zu Gunsten von Schmid zurück


Thomas Schmid als Papst

Wir sind Papst! Nachdem er ohne Qualifikation ÖBAG-Chef wurde, wartet nun die nächste Beförderung auf Thomas Schmid: Er übersiedelt als neues Oberhaupt der katholischen Kirche in den Vatikan. Offenbar hat Kanzler Sebastian Kurz ein gutes Wort für ihn eingelegt, Papst Franziskus legt sein Amt mit sofortiger Wirkung zurück.

VATIKAN – „Habemus Schmidtchen!“, smst Bundeskanzler Sebastian Kurz mit drei Kuss-Emojis in die WhatsApp Gruppe der Partei. Zeitgleich im Vatikan: Weißer Rauch steigt aus dem Schornstein auf, weißes Pulver weht aus dem Rucksack des Neo-Papstes Thomas Schmid. Die Interventionen haben sich ausgezahlt.

„Als Vorsitzender der katholischen Kirche habe ich ein Machtwort gesprochen“, erklärt Kurz. „Schmid ist jetzt mein Stellvertreter auf Erden.“ Der bisherige Papst Franziskus bekommt einen Aufsichtsratsposten bei den Casinos Austria sowie drei Millionen Oblaten Abfindung.

Franziskus reagiert

Franziskus packt seine 400 Bibeln in Umzugskartons. Er nimmt es sportlich: „Ein cooler Deal für die ÖVP. Ich will dem Wort Gottes nicht im Weg stehen.“ Seinen Nachfolger hält er für das Amt geeignet: „Ich habe Herrn Schmid heute früh die Beichte abgenommen, er kennt sich mit der Bibel bestens aus, weil er erst gestern wieder alle sieben Todsünden persönlich begangen hat.“

Amtsantritt

Als Schmid die gute Nachricht erreicht, steht er gerade im Burger King am Petersplatz, wo er seit 50 Minuten versucht, einen Big Mac zu bestellen. „Ich glaube, dir ist nicht bekannt: ich krieg immer alles was ich will, mach jetzt, und statt dem Rindfleisch tu so Chicken Wings rein vom KFC und sechs DOTS-Maki“, faucht er den genervten Verkäufer an. „Zum Geburtstag hat mir der Sebastian sogar eine Leberkäskrapfen-Torte gemacht und die Playstation 9 hab ich auch schon.“

Kurz darauf betritt Papst Thomas den Petersdom. Sofort geht er an die Arbeit und schmökert interessiert in der Bibel: „Wie? ‚Den Armen helfen‘? ‚Von den Reichen nehmen‘? Wie es scheint, ist der Vatikan von der christlich-sozialen Lehre abgedriftet. Es wird Zeit, dass wir diesen linken Sozi Jesus Christus umfärben. Harald, magst du der neue Jesus werden? Tu es für mich.“

Erste Messe

Dann ist es endlich soweit. Die erste Messe. Papst Thomas I. zieht mit einer Prozession in den Petersidlosdom ein. Flankiert von Konzelebranten mit Palmzweigen steht er vor den Gläubigen.

Plötzlich ein Wunder: Blut schießt aus seiner Nase. Ehrfürchtiges Raunen geht durch die Menge. „Die heilige Osterfeier im Club X war leider etwas zu lang“, entschuldigt er sich lächelnd. Der neue Papst wischt sich die Nase ab, dreht sich um und präsentiert den Gläubigen seine blutigen Handflächen. Alle fallen vor ihm auf die Knie. 

Der erste Arbeitstag im Vatikan neigt sich dem Ende zu. Papst Thomas I. schlendert mit zwei großen Hostien in der Nase über den sonnigen Petersplatz, eine Friedenstaube steigt vor ihm auf und er beißt in seinen Big-Maki-Wings-Mac von Burger King. „Ich liebe meinen Gottkanzler“, haucht er freudig gen Himmel, wo Kurz ihm antwortet, indem er eine Wolke zur Seite schiebt und Sonnenstrahlen auf Schmids Gesicht zaubert.

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„wo Kurz ihm antwortet, indem er eine Wolke zur Seite schiebt und Sonnenstrahlen auf Schmids Gesicht zaubert.“

Ich sehe gerade die Teletubbies-Sonne mit dem Gesicht von Kurz vor mir…

Selten so gelacht

„Schmid ist jetzt mein Stellvertreter auf Erden.“ – einfach genial und dennoch so wahr im Kurz-Universum – meine aufrichtigen Gratulationen!!

Tja man braucht eben eine weiße „Weste“ um Papst zu werden wie man sehen kann! 😄😉😂

Und ist sie nicht weiß genug, dann wird sie eben etwas länger gekokst. Das wird dann schon

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