Für Problemschüler: Faßmann präsentiert neuartige Corona-Schutzmasken


Faßmann, daneben zwei Personen in SM-Anzügen
Andy Wenzel/BKA (M)

Wer nicht hören will, muss fühlen: Um die Problemschüler zeitgleich mit dem Problemvirus in den Griff zu bekommen, führt das Bildungsministerium neuartige Schutzmasken in allen Oberstufenklassen ein.

WIEN – Eine unangenehme Stille macht sich im Presseraum des Bildungsministeriums breit, als Heinz Faßmann mit einer Ledermaske am Kopf den Raum betritt. „Mmmhmpf mmümmch“, presst er ins Mikrofon und saugt Luft durch die nicht verdeckten Nüstern. Eine Mitarbeiterin öffnet den Reißverschluss vor seinem Mund. „Aaah, danke. Herzlich willkommen sollte das heißen“, schnauft Faßmann.

Gefährder

Auch ÖVP-Innenminister Karl Nehammer ist anwesend und unterstützt die neue Schuluniform: „Die Gefahren durch Gefährder in den Schulen lauern überall: Das Coronavirus, der Geschichtsunterricht oder gebildete Frauen, die vorne stehen und unseren Buben irgendwas womansplainen wollen. Mit dieser Uniform kann man nicht nur das Virus im Keim ersticken, sondern auch ungewollte Meinungen sofort unterbinden.“

Mit den neuen Masken bekommt man nun aber nicht nur Corona in den Griff, sondern auch Teenager, die in der Schule generell eine Gefahr für andere sind. „Sei es weil sie in der Pause reiche Kinder mobben, in der Stunde mit Fragen nach den Flüchtlingskindern im abgebrannten Lager in Griechenland stören oder im Religionsunterricht die unbefleckte Empfängnis von Sebastian [Kurz, Anm. der Red.] anzweifeln.“

Landesweiter Einsatz

Schon bald könnte der Einsatz der neuen Masken landesweit erfolgen: „Die Regierung plädiert für eine Ausweitung der so genannten SMNS-Masken auf sämtliche Oberstufenklassen in Österreich, das ist gut so, das ist richtig so, so wahr ich hier stehe als euer Bildungsfaßmann Fachmann oder umgekehrt oder so, egal“, erklärt der Bildungsminister.

Die Masken mussten außerdem nicht erst bestellt werden, sondern waren bereits vorrätig. „Glücklicherweise lagen nicht nur die vielen Grippemasken noch herum, die man damals gegen die Schweinegrippe angeschafft hatte, sondern es gab im Keller des Bundeskanzleramts noch vier Millionen von diesen Latex-Anzügen, die der ÖVP Parlamentsklub 2018 gekauft hat, angesichts des möglichen Erfolgs des Frauenvolksbegehrens.“

In Begutachtung ist außerdem ein Einsatz der SMNS-Masken bei sämtlichen Pressekonferenzen ab Ende September, wie Nehammer erklärt: „Der Sebastian hat mir gesagt, sein Traum ist vollständige Sicherheit auch bei Medienterminen, weshalb sie alle bitte nächstes Mal mit dem hier präsentierten Schutz zu erscheinen. Ich sehe, der Kollege vom Kurier trägt die Uniform schon seit Wochen freiwillig, danke dafür.“ Ein auf allen vieren in schwarzer Lederkluft krabbelnder Journalist bellt freundlich.

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Dass der Flex-Karli nicht schon früher erkannt hat, dass gebildete Frauen abgeschoben werden sollen! Kann man als krabbelnder Journalist Kurier-Chefredakteur werden?

Krabbeln und bellen alleine ist zu wenig.
Man muss schon auch gefällige Nachrichten apportieren können.

seit ich vor Monaten mein Kurier-Abo storniert habe, bin ich ein glücklicher Mensch.

Oder einen Job bei der Presse bekommen ?

😂😂👌🏻

Puh. Und ich dacht mir es gibt garnix mehr Lustiges zu Corona.

..by dietagespresse

👌👍👏

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