Ein Jahr Pandemie: Die besten Dating-Tipps der Regierung für den Lockdown


Regierung mit Herzen
Dragan Tatic/BKA (M)

Nach einem Jahr Corona gerät die Gesellschaft langsam ins Knirschen. Auch Singles leiden, denn sie können niemanden treffen – bis jetzt. Denn wir haben für Sie Regierungsmitglieder um Tipps und Tricks für den sicheren Spaß zu zweit angebraten.

Sebastian Kurz

Es muss nicht immer Tinder sein, ich lerne zum Beispiel sehr viele Menschen am Dating-Basar kennen. Wenn das Date nicht hinhaut, suchen Sie niemals die Schuld bei sich selbst, sondern stets bei der EU, dem Silberstein, der roten Justiz, oder aber auch bei den Medien. Wie heißt es so schön: Auch andere Mütter haben spendable Töchter, die Kaufhauserbinnen mit arisiertem Vermögen sind.

Werner Kogler

Als steirischer Sexgott trifft mich die Pandemie hart. Vermeiden Sie körpernahe Sexstellungen und setzen sie auf sichere Positionen wie zum Beispiel die „Löffelchenstellung“, heißt: Sie liegt daheim fadisiert im Bett, du löffelst beim Mäci am Schwedenplatz einen McSundae.

Gernot Blümel

Willst was gelten, mach dich selten. Geben Sie nicht zu viel von sich Preis. Mit wie vielen Frauen ich was vor dir hatte? Kann mich nicht erinnern! Wieso ist meine letzte Beziehung geendet? Dazu habe ich keine Wahrnehmung! Der Mann von Welt trägt beim ersten Spazierdate heute außerdem keine Rolex mehr am Handgelenk, sondern einen Laptop. Wenn sie nach deinem Gehalt fragt, darfst du dich ruhig um ein paar Nullen vertun. Ups!

Rudi Anschober

Wurde gerade wieder versetzt. Schon zum 49. Mal diese Woche. Aber ich bleib dran. Die nächsten Dates werden entscheidend. Vergessen Sie nie, um Consent von den Landeshauptleuten zu fragen.

Leonore Gewessler

Stürzen Sie sich in ein Herzensabenteuer, bringen Sie ihr Herz zum Rasen, aber nicht zu schnell, sonst beschlagnahme ich es. Dann müssen Sie das 1-2-3 Ticket in ihr Herz lösen, sorry, Pech gehabt.

Alma Zadić

Führen Sie vor dem Date eine Hausdurchsuchung durch. So kennen Sie schon alle Chats und Rechnungen der anderen Person und können das Eis viel leichter brechen, etwa: Deine Taufpatin Gerti hat dir ja am 23.06.2016 eine Penisvergrößerung in Istanbul bezahlt, wie hat das eure Beziehung verändert? Wie war das für dich, das würd mich ur interessieren, erzähl mal, magst auch noch einen Zweigelt?

Susanne Raab

Gerade für die modern-konservativen Frauen und Frauenministerinnen gilt natürlich: Lassen Sie sich erobern. Sie sind nämlich kein Mensch mit eigenen Vorstellungen und Bedürfnissen, sondern ein Stück Land, das es gilt zu besetzen, zu bewirtschaften und schlussendlich auszubeuten.

Karl Nehammer

Gehen Sie in die Offensive! Es ist belegt, dass Menschen sich schneller verlieben, wenn sie sich in einer Gefahrensituation befinden. Liebe Männer und Männerinnen, die in Österreich leben: Es muss nicht immer ein Cock, äh, ich meine eine Glock sein, die beim ersten Date an der Hose baumelt. Überrascht das Gegenüber doch mal mit einer Flex. Flex sells! Aber nicht vergessen: Die moderne Frau erwartet sich von ihrem Mann inzwischen auch in Österreich, dass er sie nicht oder nur noch in Notfällen umbringt.

Klaudia Tanner

Danke für diese Frage, lassen Sie mich zuerst die Bedeutung der wichtigen Arbeit unserer Soldatinnen und Soldaten hervorheben, die sogar ein Jahr nach meinem Amtsantritt noch halbwegs intakt ist. Wenn Sie eine Partnerin suchen, dann gehen Sie zum Bundesheer und lassen Sie sich zu den Massentestungen zuteilen. Und wenn Sie auf Elitepartner sind, dann werden Sie mich noch kennenlernen. Username: admiralin_der_liebe.

Heinz Faßmann

Seien Sie spontan, überlassen Sie alles dem Zufall, planen Sie gar nichts. Im September ein Date? Schauen Sie, dass Sie im Juni, Juli und August den Kopf frei bekommen. Verschwenden Sie keinen Gedanken daran. Keine Sorge: Irgendwas wird sich schon ergeben.

Karoline @dtstadler

Ich kann den Begriff „Liebe“ nicht verstehen. Meine Websuche ergab folgende Ergebnisse: Auto mieten Liebenau, Libellen stich schmerzhaft?, Lippenstift abwaschen Lifehack.

Martin Kocher

DAS IST KEIN WITZ ICH BIN SEIT WOCHEN HIER IM MINISTERRAT GEFANGEN ÜBERALL NUR IDIOTEN BITTE HOLT MICH RAUS ICH WEISS NICHT WIE LANGE ICH NOCH UNBEOBACHTET SCHREIBEN KANN SCHRITTE KOMMEN NÄHER BITTE HELFT MIR DIE TÜR GEHT AU- Hallo Sebastian, nix, nix ich tu nur Zahlen für’s Sparpaket 2022 ausrechnen und so voll langweilig haha…

Margarete Schramböck

Mich dünkt in Zeyten der Corona-Pest ward der Liebeshunger an allen Orten unstillbar. Itzo schufen meyn treu unterthan Harald und ich ein felde, auf dem ein edler Ritter dem zierlich Fräulen gar ohn scham und sintemal es sich geziemt den Hofe zu machen sich aufthun könne, one more thingus – Laufhausz Ostarrichi!

Alexander Schallenberg

Kontrollieren Sie vor jedem Date, ob Ihr Partner nicht vielleicht heimlich einen Atomsprengkopf dabei hat. Wie, Sie halten das für unwahrscheinlich? Hach, wie naiv Sie nur sind vor den Realitäten der Realpolitik.

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Das mittelhochdeutsch der Schramböck ist einfach wundervoll! 😂😂😂

Frühneuhochdeutsch, nicht mittelhochdeutsch. Mittelhochdeutsch wäre „in zîten der Corona-Pest“, „wart“ statt „ward“, „mîn triuwe unterthan“, „Loufhûs“ (oder so ähnlich) – also vor der zweiten deutsche Lautverschiebung (î => ei, û => au, ia => langes i usw.), mit orthographischer Wiedergabe der Auslautverhärtung, Kleinschreibung usw.

Der Sprachennerd in mir hat es nicht ausgehalten, das da so unkommentiert stehen zu lassen :-) Sollte mir das zu denken geben?

Ich bin auch fuer Schramböck, hab mich zerbroeselt!

Da weiß man wenigstens wsrum man nichts versteht. Vei den anderen versteht man sich nichts und weiß nicht warum

Ist Ihre Autokorrektur von Kaufhaus Österreich? Die von wish würde wissen, was Sie mitteilen wollen

Sind alle sehr lustig, Kocher ist GENIAL!!!

Wer weiß, ob Kocher wirklich von Idioten umgeben ist? Und was würde er sagen, wenn die Seepocken-Expertin DrDrDr. Aschbacher noch dabei wäre?

Rechts-Opposition: Bund Deutscher Mädl statt Kopftuch am Schädl.

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