Ein Jahr Home Office: Feuerwehr muss Mann aus angewachsener Jogginghose befreien


Feuerwehrautos
Florian Schroetter / EXPA / picturedesk.com

In den heimischen Home Offices haben Jogginghosen längst das Business Outfit ersetzt. Seit einem Jahr haben unzählige Menschen sie nicht mehr ausgezogen. Traurige Bilanz: Immer öfters muss nun die Feuerwehr ausrücken, um die Opfer aus ihren angewachsenen Joggern zu schneiden. 

WIEN – „Ui, des is a chinesische Adidas Classics Doubleknit Baujahr 2017, die schon ab Hüfte abwärts angewachsen ist, da wea ma gleich die Flex brauchen“, ruft Feuerwehrmann Thomas Reisch seinem Kollegen zu und hadert. „A indische Hollister wär einfacher gewesen, die Kinder dort haben einfach noch kleinere Finger und können den Stoff nicht so fest zusammennähen.“

Akribisch trennen die Feuerwehrmänner das mit der Haut verwachsene Kaffeeflecken-Babyurin-Fettspritzer-Ejakulat-Baumwollgemisch vom Körper des 32-jährigen Büroangestellten Herbert Z., der offenbar in seiner ersten Zoom Ashtanga Yogastunde versucht hatte, das Bein hinter den Kopf zu bekommen und sich dabei die Hüfte an vier verschiedenen Stellen brach.

High-Tech Einsatz

„Wir konnten dem Mann auch 12 kg Fett und Filz aus den Haaren saugen und mittels eines speziellen Diamantenschleifers erfolgreich die übergangslos ineinander zusammengewachsenen Fuß- und Zehennägel voneinander trennen“, resümiert Reisch den Einsatz. Experten konnten mittels Radiokarbonmethode das Anziehen der Jogginghose auf den 11. März 2020 rückdatieren, Tag des ersten Lockdowns.

Das Home Office sei für viele die schlimmste Krise seit dem zweiten Weltkrieg: „Wir haben Fälle, da wurden Söhne von ihren Müttern nicht wieder erkannt, als sie vom Home Office zurück kehrten.“

Dauerfolgen

Auch Herbert Z. präsentiert sich nach einem Jahr durchgehendem Home Office derart verwirrt, wie Experten es bisher sonst nur von Häftlingen aus Guantanamo nach monatelanger Isolationshaft kannten. Stakkatohaft wiederholt er Fragen wie „Was haben wir für ein Monat, Zimt?“, „Seids ihr echt oder VR? Wie kann man euch stummschalten?“ und „Oida, ihr habt’s extrem gute Auflösung, fix nicht A1-Internet, oder?“

Immer wieder bestand der Mann darauf, eine Zustellbestätigung der Feuerwehrleute zu unterschreiben oder zumindest Trinkgeld geben zu dürfen, nachdem er im letzten Jahr nur noch physischen Kontakt zu Amazon-Zustellern und Mjam-Lieferanten hatte. 

Der Weg zurück

„Herbert Z. leidet an einer Post-Home-Office-Belastungsstörung. Diese Patienten müssen in der Therapie sehr behutsam wieder an andere Menschen, Tageslicht und Hosen mit unelastischem Bund herangeführt werden“, erklärt Psychologin Katja W. „Wenn alles gut geht, gehen wir dann 2022 auf Jeans über.“

Die Feuerwehr ist unterdessen im Dauereinsatz. „Wir müssen jetzt weiter nach Wien-Neubau, da wurde ein Mann, der in Vorbereitung auf eine Teams-Konferenz sein Passfoto auf die Laptopkamera kleben und alle Teilnehmer stummschalten wollte, vom Pfeil einer direkt vis a vis wohnenden Frau getroffen, die bei offenem Fenster gerade ihre erste Skypestunde ‚Bogenschießen in the Dark‘ nahm“, ruft Feuerwehrmann Thomas Reisch uns am Ende zu und wirft das Blaulicht an. Die abgeflexte Jogginghose seines heutigen Klienten wird nun recycelt und von Palmers zu Dessous und einem sterilen Operationskittel weiterverarbeitet.

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Oh mein Gott, ich hab Tränen gelacht, ein Stakkato von Schmähs !!!
Vielen Dank Leute, you made my day!!!!! Ihr habt euch übertroffen!

Ich freu‘ mich schon auf die Palmers-Dessous. Hoffentlich sind das nicht nur von der Hygiene Austria umgepackte Fledermaus-Flughäute aus Wuhan.

Post-Home-Office-Belastungsstörung, endlich als Krankheitsbild anerkannt! 😂👌👌

Man(n) braucht dazu gar kein Home-Office. Als Pensionist ein Jahr Langeweile, nur unterbrochen durch wunderbare TP-Artikel, reichen aus,daß keine normale Hose mehr passt, und nur die Jogging-Hose die Lösung ist!

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