Die besten Halloween-Kostüme 2022


depositphotos (M)

Halloween steht vor der Tür. Für den perfekten Gruselspaß darf das richtige Kostüm nicht fehlen. Wir präsentieren Ihnen die gefragtesten Verkleidungen des Jahres 2022. Gänsehaut-Garantie!

Tassilo Wallentin 

Enthält: 

  • 1 Kinnprothese (80 Kubikmeter Buchenholz) 
  • Allergene (Wahrheit)
  • Üppiger Geldkoffer von Frank Stronach

Achtung – nicht mitgeliefert: Wahlkampfleiter

Die österreichische Antwort auf Frankenstein! In einem Keller-Labor der Krone wollte der irre Professor Jeannèe aus drei ‚Better Caul Saul‘-DVDs und 30 Kilo Haargel einen Hybrid aus Heiratsschwindler und Matratzenverkäufer erschaffen. Rausgekommen ist ein zwei Meter langes Kinn mit Frisur, das Kinder, Erwachsene und Demokratien in Furcht und Schrecken erstarren lässt. Gruselfaktor 1000%!  

Das Handy von Thomas Schmid 

Enthält: 

  • 10.000 Dick Pics (Fotos von Menschen, die „Dick“ heißen, Anm.)
  • 10.000 Voice Mails von Sebastian Kurz
  • WKStA auf Kurzwahltaste 1
  • Notizen für Muttertagsgeschenk 

Achtung – Nicht mitgeliefert: Löschfunktion für iCloud-Backup

Egal ob HAL 9000 aus dem Film „2001: Odyssee im Weltraum“ oder der Terminator: Horror-Maschinen haben die Menschheit schon oft in Furcht und Schrecken versetzt. Das Handy von Thomas Schmid sorgt dafür, dass ÖVP-Politiker aus Angst nach Amerika fliehen oder sich vor der Haustür ankoten. Ganz neuer Grusel-Stil! Gib auf der Halloweenparty richtig Vollgas und zieh dir eine Line feinstes „HOks“ (Eigenmarke Dots Sushi) rein. So weit bist du noch nie gegangen!

Pamela Rendi-Wagner

Enthält:  

  • Eine kleine Flasche Moet
  • Spuren von Erdnüssen
  • Befähigungsnachweis Epidemiologie

Achtung – Nicht mitgeliefert: Sozialdemokratie

Buhuuu, der Geist der Löwelstraße geht herum. Gibt es sie wirklich, oder ist ihre Existenz nur Folklore? Denn ihre Geschichte ist so absurd, dass sie nur erfunden sein kann. Mit dem Kostüm schaffst du das Unmögliche: Aufgelegte Elfer wie eine Jahrhundert-Pandemie, Rekordinflation oder ÖVP-Skandale ins eigene Tor zu ballern. Sorg‘ auch du für Rätsel auf jeder Halloween-Party, indem du die Einladung ablehnst und gar nicht erst hingehst. Schaurig!

Richard David Precht 

Enthält: 

  • Handelsüblichen grauen Wischmop
  • Narzisstische Persönlichkeitsstörung
  • Vier Gramm Koks

Achtung – Nicht mitgeliefert: Kognitive Impulskontrolle

Wer braucht Freddy Krüger, wenn er den fleischgewordenen Dunning-Kruger-Effekt haben kann? Precht hat zu allem eine Meinung: Feminismus, Geopolitik, Quantentheorie, Komposition der Spätrenaissance, Düngemitteleinsatz in der Kartoffellandwirtschaft, Vorhautverengung bei Zwergpudeln. Jagen Sie den anderen Partygästen einen Schrecken ein, indem Sie völlig unaufgefordert Beziehungstipps erteilen, Forderungen stellen und sich über Zensur beschweren, wenn Ihnen nur mehr ¾ aller Partygäste zuhören, weil sich der Rest bereits aus dem Fenster gestürzt hat. 

Heini Staudinger

Enthält: 

  • halb kompostierte Jeansjacke in altrosa
  • „Engel-Essenzen, Delphintränen und Nashornhoden: Heilkunde für Schamanen“
  • bizarr hässliche Schuhe, die gegen die Menschenrechte verstoßen
  • B-Sektenführerschein 

Achtung – Nicht mitgeliefert: CIA-Wanzen

Der Leder-Leprechaun aus dem Waldviertel sorgt auf jeder Party für Gänsehaut. Öffne lässig deine Jeansjacke, lass die Fledermäuse unter deinen Achseln herausfliegen und begeistere die Frauenwelt mit Flirtsprüchen wie „Darf ich dir einen Drink spendieren, oder bist du auch von der GIS gesteuert?“

Wolfgang Sobotka

Enthält:

  • Gesichtsfarbe „Karminrot“
  • Dirigentenstab (für mehr Authentizität auch als „Stock im Arsch“ anwendbar)  
  • Lehrbuch „Für jedes Gschäft a Gegengschäft: Dem Nachbarn vor die Tür scheißen“
  • Pulsierende Halsschlagader

Achtung – Nicht mitgeliefert: Schamgefühl

Hulk? Sowas von 2008! Wer heutzutage als wutentbrannter Mutant gehen will, greift zum Original. Mit diesem Kostüm sind Sie gern gesehener Gast bei schwarzen Messen im Nationalrat, fröhlichen Exorzismen in Waidhofen an der Ybbs und heiteren Hexenverbrennungen im Waldviertel.

Wladimir Putin

Enthält: 

  • Internorm-Kunststofffenster
  • Waschmaschine aus Mariupol
  • Langer Tisch (3x IKEA MÖRBYLÅNGA)
  • Parkinson 
  • Eristoff Ice (gegen Parkinson)

Achtung – Nicht mitgeliefert: schlagkräftige Armee

Die Optik, eine Mischung aus Dobby von Harry Potter, einem 100 Jahre alten Baby und Gollum, versetzt jeden Halloween-Partygast in Angst und Schrecken. Öffne bei der Party das Fenster und lass die anderen Gäste in der kalten Winterluft frieren, bis alle deinen Status als Supermacht akzeptieren. Was, es hat 18 Grad draußen? Shit, wieder verzockt! Dann annektiere die Chips-Schüssel, obwohl du sie gar nicht kontrollierst.

Papst Franziskus

Enthält: 

  • Jungfräulichkeit
  • YouPorn-Premium-Zugang
  • Jahresvorrat Adrenochrom
  • Rosenkranz-Liebeskugeln

Achtung – Nicht mitgeliefert: erstes Mal

Werde zum spooky Sex-Greis, der Frauen vorschreiben will, was sie mit ihren Körpern machen dürfen, Priestern aber nicht vorschreiben will, was sie mit den Kindern der Frauen machen dürfen. Vielleicht hilft dir das Kostüm ja dabei, endlich mal Sex zu haben, bevor du stirbst.

Johanna Mikl-Leitner

Enthält: 

  • Erwin Pröll Bodypillow
  • Kreisverkehr-Kette
  • 10 Ballkleider
  • Fernbedienung für Nehammer, Karner und Tanner

Achtung – Nicht mitgeliefert: Demokratie

Bringe andere Gäste an den Rande des Nervenzusammenbruchs, wenn du als vom ÖVP-Hereditary-Fluch Befallene auf der Party aufkreuzt. Wen befällt der Fluch nach Erwin Pröll und Johanna Mikl-Leitner als nächstes? Wer muss bis zum bitteren Ende eine kleine Sekte anführen und Menschenopfer mitten am Kreisverkehr bringen, um in Niederösterreich an der Macht zu bleiben?

Steckdose

Enthält:

  • zwei Löcher
  • eine Rechnung mit ganz vielen Nullen vor der Kommastelle
  • Verrückte Märkte
  • Entspannung dank Optima Entspannt

Nicht inkludiert: Gas (separate Rechnung folgt)

Beschreibung: Dein letztes Kilowattstündchen hat geschlagen! Nichts schockt so sehr wie der Strompreis. Wo du auftauchst, herrschen Panik und Chaos. Elektrisiere Partygäste mit Sätzen wie „Kannst du mir einen Spritzer zahlen bitte? Ich hab meine vier Milliarden gerade in einer offenen Short-Position auf Aperol investiert.“ 

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23 Kommentare
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ich lach mich tot

Bearbeitet von duliawahimme

einer der am dichtesten geköderten Artikel der TP Kompliment!

Bearbeitet von duliawahimme

Soo gut. Mein (nur vordergründig) hysterisch anmutendes Gelächter ist quasi die Anfangsverschlechterung, weil an die körperlichen Grenzen gehend, alsbald breitet sich Seelenfrieden aus.

Bearbeitet von klarinettnmuckl

Das Schmid-Kostüm ist unvollständig, da fehlt der Kinderwagen mit dem Laptop!

:::sich vor der Haustür ankoten:
JETZT IST ER AUFGEFLOGEN1

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