Die Pharma-Forschung schreitet rapide voran. Unsichtbare Mikrochips in Impfungen, die unsere Gehirne manipulieren, stellen für Pfizer und Co. längst keine Herausforderung mehr dar. Doch an einer Aufgabe scheitert Big Pharma: Die Entwicklung eines Hustensafts, der nicht nach verrotteter Kräuterbrühe mit abgelaufenem Achselschweiß schmeckt.
SEATTLE, USA – Bill Gates nippt am neuen Hustensaft „Broncho-Out 3000“, den er gemeinsam mit Pfizer, Novartis und der George Soros World Domination Association entwickelt hat. „Wäh, kannst echt nicht saufen, den Scheiß. Da krepier ich lieber an Lungenentzündung, als dass ich fünf Tage Filzpappen hab, die nach Zitrone-Zigarettenstummel schmeckt“, schreit er und spuckt den Saft in hohem Bogen durch das Labor.
Jetzt müssten die neuen Gläubigen noch mit dem selber Denken anfangen 😕😬
Oje, des wird nix!🫤
Für EWIG!