Seit Tagen scheint Bundeskanzler Sebastian Kurz wie vom Erdboden verschluckt. Seine Fans rätselten: Hat ihn die EU im Mittelmeer verschwinden lassen? Wurde er von Tal Silberstein gefressen? Ist er wegen Ostern kurz in den Himmel gereist? Doch nun ist das Mysterium gelöst: Zum Schutz der immer gefährlicher werdenden Realität er versteckt sich hinter einer neuen Maske.
WIEN – „Wichtig ist, dass die Maske überall fest anliegt“, erklärt Leibärztin Dr. (WIFI) Christine Aschbacher. „Sonst können unbotmäßige Fragen und hinterhältige Majestätsbeleidigungen von der Seite eindringen und das verwundbare Gewebe des Egos beschädigen“, sagt sie und zeigt besorgt auf die aktuellen Schlagzeilen.
Klar ist auch: Die Maske dient lediglich zum Selbstschutz, so kann der Kanzler seine PR-osole weiterhin ungehindert in der Bevölkerung verströmen.
Erster Test
„Und habt’s scho an Impfstoff? Na, na? Wie, echt nicht? Egal, trotzdem Bussi!“, sagt Bundeskanzler Sebastian Kurz, als er inkognito durch eine leere Impfstraße in Tulln spaziert. Der Kanzler der Herzen trägt eines davon nun endlich auch auf seinem Gesicht. „Aber keine Sorge, der Thomas Schmid ist schon an der Sache dran und hat sich die dicke Forscherbrille aufgesetzt, bussi nochamal, ciao!“
Kurz setzt sich genüsslich auf einen Stuhl, zückt die Fernbedienung und steuert damit Frauenministerin Susanne Raab in die Küche, damit diese ihm ein Mittagessen kocht. „Die Quote ist doch nicht so ein Scheiß wie alle sagen, ich mag Frauen, so lang sie steuerbar sind.“
Nicht genug?
Die schlechten Nachrichten rund um die ÖVP stiegen zuletzt exponentiell an. Experten zweifeln daher, dass die Schutzmaske als Maßnahme ausreicht. „Wir brauchen einen totalen Lockdown. Keine öffentlichen Auftritte mehr des Kanzlers, vor allem nicht in Wien!“, warnt Virologin Andrea Föderler.
Denn Kurz gehört zur Risikogruppe der „ÖVP-Politiker“, die anfällig ist für langwierige Korruptionsverläufe bis hin zum politischen Tod. Besonders sensibel reagiert sie auf die Mutation „WKStA“, die der Immunabwehr der Message Control entkommen kann.
Stolze Entwickler
Die Entwickler der Maske sind stolz. „Es handelt sich hier um ein seelenloses, computergeneriertes Emoji ohne echte Emotionen, eine billige Kopie, die vor allem bei über 60-Jährigen beliebt ist“, nickt Tino Wieser von der Very Very Clean Sanitary Austria GmbH und zeigt auf Sebastian Kurz. „Und das Kuss-Emoji auf der Maske passt super dazu, eine perfekte Kombi!“
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Mit dieser Watschenmaske gehört er ins Museum – am besten in eines, dass einer steinreichen alten Dame gehört.
Uuuaaash. STRESS. Nur mehr 11 Stunden Shopping möglich. Wie soll ich das alles hinkriegen? Wenig, aber sehr gute Gelegenheiten mir in überfüllten Baumärkten Corona zu holen. Was ich heute nicht mehr schaffe bis 18/19h, werde ich morgen (!) auf der Jagd nach Klorollen, Mehl, Teigwaren, etc. in den Supermärkten holen, obwohl diese eh offen bleiben – egal. MORGEN kaufen. Noch rasch die Original- Corona Version einfangen, solange es diese noch gibt, und nicht diese neuwertigen Varianten. Danke an dieser Stelle für die epidemiologisch durchdachten Maßnahmen! Faktenbasiert! Fühle mich sicher…
Hobby-Satiriker 😏 – halblustig 😉
Habt ihr auch ein Bild vom Bundeskanzler ohne Maske?
Naja, vielleicht wäre das als Sektenguru der Amish People genehm?
Er wurde damit geboren, das ist das Problem!
Im Waldviertel, wie man weiß
Eure tollen Artikel vermehren sich schneller als das Scheiß-Corona!
Gott sei Dank, was zum Lachen in dieser Zeit!👏👌👏😂😄