Die Kündigung des Atomdeals mit dem Iran steht derzeit in Schwebe. Laut Berichten mehrerer TV-Sender hängt US-Präsident Donald Trump schon seit Stunden in der Warteschleife des Telefonsupports im iranischen Außenministerium. Mit einem Mitarbeiter konnte der US-Präsident bisher nicht sprechen.
Washington, USA – „Der Kündigungsprozess verläuft absolut reibungslos“, erklärt Sprecherin Sarah Huckabee Sanders vor Journalisten ausgewählter Medien wie Breitbart, Volksstürmer und Krone. Die Pressekonferenz wird jedoch von mehreren, erratischen Ausrufen aus dem Nebenzimmer wie „Was heißt das, alle Leitungen besetzt?!“ unterbrochen.
Sollte Trump aufgeben, bleibt der Vertrag in Kraft. Denn laut Abkommen kann eine Kündigung nur telefonisch via Kundenhotline und zu den Geschäftszeiten von Ostersonntag bis Ostermontag von 08:00 bis 08:30 (Ortszeit) ausgesprochen werden.
Die Farce ruft die Arbeiterkammer auf den Plan: „Da sieht man wieder: Vor Abschluss eines Abrüstungsvertrags sollte man die Kündigungsklauseln lieber zweimal durchlesen“, warnt AK-Atomwaffenkonsumentenschützerin Petra Moser im Gespräch mit der Tagespresse.
Kurz vor Redaktionsschluss hebt schließlich doch noch ein Mitarbeiter ab. Allerdings wird Trump eine Kündigung verweigert, da er weder seine 9-stellige Kundennummer, noch die letzten drei Stellen seines Passworts nennen kann.
Was glauben diese Iraner eigentlich, wer sie sind? Etwa UPC?
Chapeau – der Kommentar ist gut…. und treffend!
heißt das! Und damit sind Furz & Kacke gemeint, die zwei aus dem Reg.-Team.
sind gut: die entlasten den Darm.
Aber nur, wenn sich die Kacke durch einen Furz und mit diesem gemeinsam den Darm verlässt.
Hängt sicher damit zusammen, daß Mr. President eine lange Leitung hat bzw. drauf steht.
ist genau richtig für die Welt. Das haben wir gebraucht!
Find’ ich auch!
Es stellte sich heraus, dass er eigentlich bei ner Sexhotline angerufen hatte und seinen Vertrag kündigen wollte – da er seine 9,99$ Kosten im Monat nicht mit seine 0$ Präsidentengehalt zahlen kann
“Fake News” ist mittlerweile durch den Wortlaut “Fuck News” ersetzt worden, zumindest, wenn man dem „Duden“ glauben kann.