Alle gurgeln aus derselben Flasche: Faßmann präsentiert Zentralgurgeltest


Faßmann mit großer Flasche in der Hand
Andy Wenzel/BKA (M)

Fairness und Vergleichbarkeit: Das verspricht der neue Zentralgurgeltest, der heute von Bildungsminister Heinz Faßmann präsentiert wurde. Alle Schülerinnen und Schüler in ganz Österreich gurgeln aus einer Flasche, damit jeder dieselben Chancen hat.

WIEN – „Soderla, ich weiß zwar nicht, wie Sie alle durch die Sicherheitstür in mein Büro gekommen sind, aber danke fürs zahlreiche Erscheinen“, sagt Heinz Faßmann, öffnet die Flasche des Zentralgurgeltests und trinkt die Salzlösung. Die Kameras halten drauf. Faßmann gurgelt eine Minute, spuckt die Flüssigkeit in die Flasche zurück und sagt zu den Kindern: „Der Nächste bitte.“

Faßmann wendet sich den Journalisten zu: „Wir sind sehr stolz, dass es uns gelungen ist, für alle Schulen einen Gurgeltest zu bekommen. Die Flasche wandert jetzt durch alle Schulen, bis alle 1.113.500 Schüler gegurgelt haben. Bitte aufpassen und nicht runterfallen lassen. Dann schicken wir die Probe ins Labor.“

„Na, was schaust so, Prüfungsangst?“, fragt der Bildungsminister. Ein Schüler steht fassungslos vor Faßmann. „Und ich soll jetzt…“ Faßmann unterbricht ihn. „Los, die Kameras warten, sei froh, dass du schon die Nummer zwei bist.“ Der Schüler beginnt zu gurgeln und kämpft gegen seinen Würgereflex an. Faßmann klopft ihm dabei lächelnd etwas zu fest auf den Rücken und zeigt mit beiden Daumen nach oben. Der Bildungsminister arbeitete den ganzen Nachmittag an einer maßgeschneiderten Lösung für die Schulen. Er hat es wieder einmal geschafft. 

Skepsis

Die Bevölkerung sieht die neueste Erfolgsgeschichte des Ministers skeptischer. „Er hätte zwei Monate Zeit gehabt, um die Schulen ordentlich auf Corona vorzubereiten. Wie kann sich so jemand inkompetenter wie Faßmann so lange halten? Das grenzt an Arbeitsverweigerung“, staunt die Wienerin Ulrike Lunacek.

Faßmann selbst nimmt die Kritik gelassen. „Da steh ich drüber, die Größe hab ich, ich bin längst in mein Amt hineingewachsen, was kümmert es die Eiche, wenn sich die Sau an ihr reibt, ich könnte ewig weitermachen mit so Wortspielen, haha, aber entschuldigen Sie mich jetzt, ich muss weg, arbeiten, ich will in der Politik ja noch hoch hinaus.“

Neue Leitlinien

Immerhin: Heute ergingen erste Leitlinien des Ministeriums an alle Direktorinnen und Direktoren. So heißt es etwa: „Wenn ein Schüler nicht funktioniert, stecken Sie ihn kurz aus und dann wieder an.“ Bis nächste Woche sollen noch bessere Leitlinien bereitstehen, die nicht von der Magenta-Support-Website abgeschrieben wurden.

Ergebnis

Endlich geschafft, alle Schüler haben gegurgelt. Noch am selben Abend wirft der Bildungsminister einen Blick in die Rohdaten des Zentralgurgeltests. Kreidebleich tritt er vor die wartenden Journalisten, starrt einige Sekunden ins Leere, atmet durch und flüstert ins Mikrofon: „Lauft!“

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Der Zentralgurgeltest ist ja ein toller Fortschritt gegenüber der herkömmlichen Pool-Testung, bei der nacheinander fünf Leuten mit einem Wattstäbchen durch die Nase im Hirn rumgestochert wird!

„Wenn ein Schüler nicht funktioniert, stecken Sie ihn kurz aus und dann wieder an.“ Das ist nicht nur moderne Pädagogik at its best, sondern zeigt auch, dass wir aus dem verstärkten Computereinsatz in den Schulen wirklich etwas gelernt haben. Bravo!

Nein nein, da gings um den Bastibot um die Gymnasialplätze von Proletariat frei zu halten. „Wenn ein Schüler nicht funktioniert, stecken Sie Kurz aus und dann wieder an.“

Alternatives Ende:

Kreidebleich tritt er vor die wartenden Journalisten, starrt einige Sekunden ins Leere, atmet durch und flüstert ins Mikrofon: „Flieht, ihr Narren!“

Zentralgurgeltest, ähnlich durchdacht wie die Zentralmatura!

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