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5 Kommentare Leben

Eignungstest: Haben Sie das Zeug zum Parlaments-Security?

Ein rechtsextremer Security im Parlament sorgt für Aufregung. Im Hohen Haus wird jetzt dringend Ersatz gesucht, um ein sicheres Ablaufen der parlamentarischen Arbeit zu gewährleisten. Haben Sie das Zeug zum nächsten Wachmann?

  1. 1 Die drei wichtigsten Säulen der Republik Österreich sind:

    1. Exekutive, Pferdeexekutive, Rechtsradikale Exekutive
    2. Die drei Server von Alpen-Donau.info die immer noch auf Standby in den USA stehen
    3. Ottakringer, Gösser und manchmal sogar Pittinger

  2. 2 Der Spruch, den ich immer an der Parlaments-Tür bringe, lautet:

    1. “Sorry, aber ohne Springerstiefel kommst du hier nicht rein!”
    2. “Stopp. Bist du schon 18? Zeig mir mal deinen Arierausweis!”
    3. “Hallo Dorli! Alles locker in der Bures-Gang? Immer rein mit den blonden Mädels, geht schon, kommt’s durch die VIP-Absperrung durch.”
    4. “Sorry, aber ich kann dich nicht auf der Gästeliste von Lil Herby finden.”

  3. 3 Was sehen Sie auf diesem Video?

    https://www.youtube.com/watch?v=Sedli3h4CFQ
    1. Meine Ausbildung bei der G4S-Security
    2. Zwei traurige Männer, die ihre Potenzprobleme auf ihre ganz eigene Art und Weise verarbeiten
    3. Die erste neue André-Heller-Inszenierung der Kasperl-Bühne
    4. Zwei aggressive Keiler beim Revierkampf

  4. 4 Wenn jemand im Parlament auf einen Oppositionspolitiker schießt, ...

    1. werfe ich mich dazwischen und hoffe, dass die dicke Ausgabe von "Mein Kampf" in meiner Brusttasche die Kugel abfängt.
    2. werfe ich mich sofort nach dem Schuss in hohem Bogen hinter die Kugel, um ihr Rückendeckung zu geben.
    3. grüße ich den Schützen mit “Hallo Gottfried! Du auch wieder hier? Der Hatze ist im vierten Stock, Tür 4A. Geh einfach weiter, ich wasch hier schon auf.”
    4. ziehe ich mein Armeemesser und versuche, den staatsgefährdenden Terroristen im Nahkampf auszuschalten (falls er durch den Schuss nicht ausgeschalten wurde)

  5. 5 Ich finde im Parlament einen nicht ansprechbaren Betrunkenen. Wie reagiere ich?

    1. Ich überprüfe seine Vitalzeichen (Puls, Atem, Bargeld)
    2. Ich rufe sofort einen Notruf und melde einen möglichen e-Card-Missbrauch
    3. Ich rufe für Peter Pilz ein Taxi

  6. 6 Bei welchen Warnsignalen bei der Pressekonferenz zählt jede Sekunde?

    1. Jemand hebt ruckartig einen Arm (außer es ist der rechte, dann Entwarnung)
    2. Eine verdächtige Person zückt plötzlich einen “Standard”
    3. Florian Klenk droht, am Dienstag um 17 Uhr eine “Bombe platzen zu lassen”
    4. Eine Journalistin macht ein Foto von den Tätowierungen auf meinem Nacken

  7. 7 Mein Vorgesetzter im Parlament ist…

    1. der tschechische Hausmeister, Herr Soboktå
    2. die slowakische Hausverwaltung, Frau Bureş
    3. George Soros (Gesellschafter der Österreich GmbH)

  8. 8 Um in einer Stresssituation die Ruhe zu bewahren, …

    1. zitiere ich in Gedanken motivierende Sprüche von Hitler
    2. nehme ich meine Tagesration Pervitin ein
    3. entspanne ich mit der Höbart-Meditation (imaginäre Ladendiebe zählen)

Eignungstest: Haben Sie das Zeug zum Parlaments-Security?

Veröffentlicht am
  1. Ergebnis

    99,88% – Nazi-Security!

    Du bist DER Mann fürs Parlament. Deine Nazivergangenheit holt dich immer wieder ein und beschert dir einen Versorgungsposten nach dem anderen. Noch bist du nur einfacher Security, aber wer weiß, auch andere Nazis haben es schon bis ganz nach oben im Parlament gebracht. Nicht vergessen: Die alten Fotos von den Sportübungen damals in Langenlois immer gut aufheben, damit deine Chefs ganz oben  nicht vergessen, dich weiterhin zufrieden zu stellen.