100 statt nur 24 Türchen: Mückstein präsentiert lustigen Lockdown-Kalender


Mückstein neben Adventkalender mit 100 Fenstern
Georges Schneider / picturedesk.com (M)

Nur noch 100 Tage, dann ist endlich der Lockdown vorbei! Ein neuer, lustiger Kalender verkürzt die Wartezeit bis zum Ende des Lockdowns. Hinter jedem Türchen warten witzige und besinnliche neue Covid-Regeln, wie Gesundheitsminister Wolfgang Mückstein erklärt.

WIEN – „Ah, 1. Dezember, ich darf das erste Fenster öffnen“, lächelt Mückstein bei der feierlichen Präsentation und wippt voller Vorfreude in seinen Salomon XT-6 Sneakers vor und zurück. „Was da wohl drin ist?“ Er liest die Botschaft hinter dem Fenster vor: „‚Alles geschlossen außer Skilifte‘ – haha! Genial. Da kriegt man total Lust drauf, einfach gleich alle Fenster aufzureißen und auch die anderen Regeln zu lesen. Aber das ist wie beim Abverkauf im Foot Locker, man muss sich zurückhalten.“

Neben Regeln befinden sich auch aufmunternde Botschaften und Goodies im Kalender. „Bei Tür 21 haben wir etwas für alle suizidalen Jugendlichen“, erklärt Mückstein und öffnet ein Türchen, hinter dem sich ein Sinnspruch befindet: „Mach es wie die Sonnenuhr, zähl‘ die heit’ren Stunden nur.“ Menschen, die sportliche Aktivitäten vermissen, werden schließlich hinter Tür 48 zufrieden gestellt, wo sich eine besinnliche Zeichnung eines Fitness-Centers befindet, in dem das Christkind an der Langhantel trainiert.

Verantwortung als Arzt

Lediglich Regeln, Bilder und Botschaften befinden sich im Lockdown-Kalender, denn als Arzt könne Mückstein es nicht verantworten, diesen mit Schokolade zu füllen. „Ich habe in meiner Praxis gesehen, was das Zuckergift mit Leuten macht, sie werden fett und glücklich. Zum Glück gibt’s da Globuli dagegen.“

Stufenplan

Während ein Adventkalender nur über 24 Fenster verfügt, hat der Lockdown-Kalender 100. Bedeutet das einen hunderttägigen Lockdown? Mückstein überlegt: „Hm, interessant, dass Sie das in ‚Tagen‘ interpretieren, wir dachten anfangs eher in ‚Jahren‘. Wir orientieren uns da an unserem Stufenplan: Jede Woche entfernen wir uns eine Stufe weiter von der Wissenschaft und der Bevölkerung.“

Kanzler Schallenberg lässt sich mit einer Sänfte herbeitragen und übernimmt das Wort: „Liebe Habsburgerinnen und Habsburg- ähm, Entschuldigung, liebe Österreicherinnen und Österreicher, lieber Adel, liebe Patrizier, liebe Bürger, liebe Bauern, liebe Proletarier, liebe Habenichtse, liebe Gaukler, Kesselflicker und Straßendirnen. Seien Sie unbesorgt, wir beobachten und evaluieren die Lage gemeinsam mit renommierten Public-Health-Experten, die einen guten Riecher haben, wie Martin Ho. Das alles wird dann natürlich abgestimmt mit der Grundrechtsjuristin Prof. Dr. Nina Proll vom Ferdinand-Wegscheider-Institut für eingebildetes Verfassungsrecht.“

Türkise Weihnachten

Auch die ÖVP präsentiert besinnliche Geschenke zur Weihnachtszeit. „Neben dem türkisen Adventkalender haben wir jetzt auch eine türkise Krippe“, freut sich August Wöginger. „Im Stroh liegt das Baby von Kurz, daneben im 8.000 Euro Wasserbett liegt der Kurz selbst, und zu Mitternacht kommen Benko, Horten und Pierer und bringen Spenden mit. „Aber bitte beachten: Um 6 Uhr früh muss der Stall leer sein, da kommen die Staatsanwälte vom Pontius Pilatus.“

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„Grundrechtsjuristin Prof. Dr. Nina Proll vom Ferdinand-Wegscheider-Institut für eingebildetes Verfassungsrecht“ Einfach fantastisch!

Ja, das fand ich auch genial 😂

Und hinter jedem vierzehnten Türchen findet man ein Bild vom Rudi Anschober mit einem Taferl in der Hand, auf welchem steht: „Die nächsten vierzehn Türchen werden entscheidend sein!“

Persönlich find ich’s zwar schad um den Rudi aber der ist zu geil :D

Ist der gefüllt mit wunderbaren Globuli, mit Bitterstoffen oder noch viel besser mit Ivomectin ? Ah ups sorry das ist der Kickl-Adventkalender… sorry mein fehler

Wieviele Blümel Coins kostet der Adventskalender?

Mehr als zwei Blümel-Coins würd ich nicht bezahlen!

Mit 6 Nullen davor oder dahinter ?

Die Null sitzt eh im Finanzministerium!

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