Jetzt zuschlagen: Die heißesten Black-Week-Deals Österreichs


Das Bild zeigt diverse Gegenstände, die reduziert sind.

Es ist der höchste Feiertag des Kapitalismus: Der Black Friday. Doch bereits die ganze Woche über locken Händler mit unwiderstehlichen Deals. Tauschen Sie Ihre Menschenwürde gegen tolle Rabatte mit Schnäppchen wie diesen:

Penispumpe „Eustacchio Molto Grande“

Wikimedia / DieFotografen_IFO2182

Ihr kleiner Eustacchio will nicht strammstehen? Dafür gibt es eine Lösung. Die neue freiheitliche Penispumpe, jetzt erhältlich in den Farben Blau und Braun. Achtung: Nicht zum Rauchen von Crystal Meth verwenden, Verbrennungsgefahr! 

Schrödingers Jagdhut

Wikimedia / DieFotografen_IFO2182

Wem gehört der Hut? Definitiv nicht Dornauer, aber auch nicht Ihnen. Beenden Sie Ihre Karriere mit Stil!

Beutebruch inkludiert

Spusu-Tarif „Dröhli“ mit 1000 kostenlosen Bombendrohungen pro Monat und kein Roaming in der Schweiz

Sie wollen endlich Bombendrohungen absetzen, ohne danach ein schlechtes Gefühl zu haben, wenn Sie an Ihre Roaming-Abrechnung denken? Dank dem Spusu-Tarif „Dröhli“ gehören diese Sorgen der Vergangenheit an. Lassen Sie es krachen!

Wiener Linien Öffi-Jahreskarte zur Nutzung des Wiener Gehsteig-Netzes (365 Euro)


  1. …nicht zu vergessen: Teufel Ultima 4000 Schallkanonen von EU-Hahn für gewaltfreie Migrationspushbacks an den Frontex-Einsatzorten, auch für ihre zugezogenen Nachbarn einsetzbar! Wird allerdings soundtechnisch ab 2025 nur noch mit Brunner&Brunner CDs ausgeliefert.

  2. Knoblauchkapseln und Schweinsbratenspray schön und gut, mir geht leider grotzdem die Bethilfe vom Hosenschranz ab, oder weiß man da im Vorhinein, dass die ein Verkaufsflop wird? Ich hätte mir die Bethilfe mit kleinen Gsatzerln gewünscht: „Gegrüßest seist du Susanne (Fürst) das Fairdenken sei mit dir, du bist gebenedeit unter den Politikerinnen und Gebenedeit sei die Frucht deines Geistes – die Remigration des Marcus Omo Fuma – der für uns im Abschiebeflugzeug in den Himmel aufgefahren ist und an einem Klebeband erstickte, Amen.“

  3. Die Jahreskarte zur Nutzung des Wiener Gehsteignetzes geht uns alle an! Endlich keine Gefahr mehr, auf U-Bahnsteigen niedergerannt zu werden, weil zur Einsparung von zwei Minuten Lebenszeit Kollateralschäden in Kauf genommen werden. Kein wuchtiger Hieb mit dem stahlverstärkten Rucksack in den Nacken. Kein Tüfteln, welche U-Bahn gerade zufällig ungehindert fahren kann um diese dann leider so überfüllt vorzufinden, dass man nur mehr einen Fuß hineinquetschen kann, den man dann aber in Folge ziemlich vermissen würde. Viel frische Luft, die man sogar GRATIS dazu bekommt und keine lästigen Überwachungskameras, die einen unvorteilhaft aussehen lassen, wenn man blutend am Boden pickt.

  4. Auch noch gefunden diese sensationelle Okkasion am „Black Friday“ Marked:

    Modell Kuna

    Mit diesem Teflon beschichteten Ganzkörperanzug perlen verlässlich sämtliche Korruptionsvorwürfe und -Anklagen an Ihnen ab! Zusätzlich macht Sie das eingewebte Kevlargewebe auch immun gegen sämtliche Gewissensbisse. In diesem besonderen tri-chromatischen Look machen Sie jedem weiss, dass Sie nicht braun, sondern blau sind…

    *Kunden, die das kauften, suchten auch – nach Ausflüchten und Whataboutismen*

    1. Auch noch gefunden diese sensationelle Okkasion am „Black Friday“ Marked:

      *Bodysuit* Modell Kuna

      Mit diesem Teflon beschichteten Ganzkörperanzug perlen verlässlich sämtliche Korruptionsvorwürfe und -Anklagen an Ihnen ab! Zusätzlich macht Sie das eingewebte Kevlargewebe auch immun gegen sämtliche Gewissensbisse. In diesem besonderen tri-chromatischen Look machen Sie jedem weiss, dass Sie nicht braun, sondern blau sind…

      *Kunden, die das kauften, suchten auch – nach Ausflüchten und Whataboutismen*

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